不害相思，幸福就没你的份。把爱情赶出了生活，你就赶出欢乐。一帆风顺的爱情，其实寡味。——莫里哀

第一次面试，人家打开个word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

鱼生于水，死于水;草木生于土，死于土;人生于道，死于道。

一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。 然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？” 我说：“不是。” 河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？” 我说：“也不是。” 河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”

本人收垃圾的，刚刚接到一个电话:带着你的钱到宝西路幸福小区门口，我们一手交钱一手交货！ 我一听到这里瞬间就吓尿了:大，大哥，你，你打错电话了吧，我，我只是个收废品的！ 电话那头:对啊，我找的就是你，我这里有一大推纸板和塑料瓶子 我:……

高考第一科刚结束，走出考场。爸妈一脸紧张迎上来：怎么样？题目难不难？我一脸自信：跟平常一样，发挥正常，全部做完了老妈：那就好，看来这次数学是没问题了我：什么？？刚才考的不是综合啊？到现在还记得老爸对老妈的咆哮：当年怀上就叫你打掉，***不听老子的？

人生天地间，忽如远行客。千年之前，你就对我唱着，我没有明了，因我未曾真切的活着。这千年后的日月，我便仔细地度过，一寸一毫地默数细品，不敢怠慢。突然，却想微笑。微笑着，受我们各自的罪。是虚伪吗。

老婆:还躺着，抓紧买菜去。老公:我闭素了。老婆:那老娘还吃呢。老公:那你打算让我在医院还是派出所过年呢？老婆:买个菜有这么严重吗？老公:***d不拿钱，让我抢去啊……

和朋友锻炼完身体回家，热得半死还一身的臭汗，我就连喝了两瓶水，给朋友倒他也不喝，朋友看我实在喝不下去了，幽幽的来句：喝饱了吗？我说喝饱了，然后就见他从冰箱里拿出冰西瓜开吃了...

　　小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。却没有二姨。于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨？ ”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？ 　　我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是！、、、、”

教师应当意识到感受到每一个孩子的命运都由他负责，学校正在培养人的理智、健康和幸福，都取决于他的精神素养和他思想的完美性。——[俄]苏霍姆林斯基

公司出门口两边“通道尽头”都有洗手间，都是先经过女洗手间再到男的，今天有点急就匆匆忙忙地进去了，爽完之后才发现方向有点不对，打开门发现男士专用的尿兜不见了，然后我默默地退回去把门关了，现在正在找机会出来！

一朋友曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开...... 里面厨师班三十多个人在磨菜刀...领头的自觉把门给带上了......

“服务员，你瞅瞅你们的米饭。” “先生，米饭怎么了？” “怎么了？麻烦你问问你们厨师，下回记得往沙子里多掺点儿米行不？”

中午和朋友吃饭，点了两份，第一份有点咸，我问服务员：“这菜怎么有点咸？” 服务员微笑着说：“这个我们知道，所以第二份菜就没放盐啊。” 说实话，像这样为顾客考虑的餐厅，不多了。