逛街！看到前面一漂亮妹纸，迅速走到前面！自拍！画面留一半给她！然后马上发说说，和老婆逛街，真开心！

没有人因水的平淡而厌倦饮水，也没有人因生活的平淡而摒弃生活。

躲厕所抽烟被发现，老妈一边揍一边骂：哪儿来滴烟？让你给我抽。。
　　老爸也加入了：哪儿来滴烟？让你不给我抽。。

有一夫妻，为了表现得文质彬彬，专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡，酣睡不醒。　　有人说：“你这觉睡得也太高雅了，太昂贵了！”　　他狡辩道：“我从没有今天睡得那么香！听着美妙的音乐，做着自己的美梦，花800元，真值！”

没见过草原，不知道天多高地多厚。没见过草原上的白云，不知道什么是空灵，什么是纯净。

五一回家，亲戚见面就问：“听说你找女朋友了？” 我：“额？谁说的？” 亲戚：“你就别装了，快说，姓什么呀？” 我：“额。姓何！” 亲戚：“叫何什么呀？” 我：“叫何方神圣！”

“不可能”只存在于蠢人的字典里。

好奇者，知识之门。

吃自助餐最拼命的是什么？ 甲：瘪着肚子进去，挺着肚子出来。 乙：扶着墙进去，扶着墙出来。 丙：竖着进去，横着出来。

像我这种不帅没品味还穷的男人，追女的不是靠自己多努力，而是赌这女人眼得有多瞎！

“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”“，家长会上见的也算？”
“你看咱们都相也照了，证也领了，咱那事也该办了！”“，毕业证也算？”

跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……

LZ男，做小饭馆的，与姐姐，姐夫合租一房子，由于工作原因没时间打扫房间，。今天晚上休息回到住处，见姐替我们打扫房间卫生甚是不感激，躺在床上口渴，突然想起我昨晚喝剩的半瓶啤酒在床下，(LZ有绝招喝半瓶，喝不完的灌在饮料瓶里拧紧瓶盖保存，不影响口感，不想浪费)，怎么不见了，垃圾桶也倒干净了，……姐弟弟该怎么像你解释，那真是啤酒，关键瓶子是果粒橙的。。

放弃与放手的区别是：放弃是牺牲本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。

本来，生命只有一次，对于谁都是宝贵的。——瞿秋白