如果说，从离开北京这件事学到什么的话，那就是，要慢慢学会减压。我当时之所以离开北京，就是被自己想象出的压力给压垮了。
有饭吃，就能活。对完美主义说不，一切都没什么大不了。

虽然说目前我不太明白为何去年上天召唤我从北京回到郑州，不过相信上天这么安排自有其美意。就像当时丢钱包丢身份证一样，目前看来对我很方便。至少保住了我的命。
感恩。

当年,张海迪作为一名待业青年,也曾有过自卑感.“1年多的时间里,我四处报名,八方写信,常常在招工单位的门口一待就是半天.我真想能为社会做点事,可就是没有一个单位要我.在别人眼里,我是一个废人.”于是,当年,张海迪想到过自杀.
鲁豫:关于张海迪，我听到过这样两种声音，有的人说，张海迪什么都有了，有名气，有地位，出了那么多书，还要求什么呢。但海迪跟我说，她愿意放弃所有这一切，只希望能有一个健康的，正常的身体。我想这一点普通人是很难理解的。

我现在还能记起来，当时自己在北京的困境。是我给自己的压力太大了。如果以现在的心态，那时每天完成一点工作，就够了。不管领导怎么说，夸奖也罢，批评也罢，我都不为所动。
我还记得工作压力大的时间，我走在去加班的路上，觉得卖红薯的都比我幸福。那时想的很简单，因为卖红薯的，不想卖就可以不卖，但是工作，我必须要做。
谁说的，谁说工作我必须要做。其实每天做一点，就够了。毕竟每天闲着，也不舒服。
我还记得我忙来忙去，最后瘫在椅子上，疲惫不堪。我还记得下午四点时，我在办公室烦躁不堪，跑到无人的走廊上透透气，看着外面的百货大楼发呆。
我还记得在看不到阳光的出租屋里，自己不知出路在哪，嚎啕大哭。
我当时以为，所有这些困境都是因为北京，因为当时那份工作。
其实并不是。
当时想着逃离，却不知逃到哪里去。现在想着回去，也已然回不去。
从这件事情中能学到什么呢？
不要给自己太大压力，永远永远要给自己减压。一切都没什么大不了。只要有一日三餐，就继续往下活，就继续往前走。不要管身边的情形如何。
疲惫怀疑的时刻会有，后悔想念的时刻会有，有就有，想就想，毕竟，这一切都会成为过去。

就像现在，我不想上班，不想面对班里那群学生，不想站在讲台上干巴巴地讲2个小时、4个小时。然而，一个人的生活，就会更好吗？
把一周12个小时的工作当成一种修行。不要管它好还是不好，坚持下去，就是胜利。
余下的时间，可以看心理学。可以休息，可以什么都不做。也可以做点自己感兴趣的事。
日子一天一天过去，这样就很好。

2017-10-23 周一
今天下午3点，感觉颈椎很不舒服。是身体提醒自己该起来走一走了，于是去围着后山走了三圈。途中遇见一片异常美丽的波斯菊，淡紫明粉，在秋天萧瑟的气氛中跳脱出来，让人心生美好和明亮。花朵的气味是淡淡的咸香，像混合了一点椒盐的花露水。很别致。
途中的行道树是梧桐，高高大大的梧桐真是美，树叶蜕变成秋天的黄，而黄又变幻出很多层次。淡雅的橘黄，萧瑟的枯黄，斑驳的日落黄，层层堆叠出一种看淡世事的美。静静矗立在那里，迎来送来，而自身毫不在意。

昨夜跟他说起对父母复杂的感情，眼泪斑驳而下。
今天仿佛突然就释然了，为何对过去的伤痛耿耿于怀呢？过去，也不是我不想忘，而真是忘不了。今天的感觉，更像是苦苦跋涉了千万里的旅人，突然的如释重负，突然的顿悟。
没有人，来到这个世界上的目的，就是为了伤害别人。感觉到受伤害，很多时候，只是从自己的视角解读了问题。
放下怨恨吧，不要那么记仇。过往的事，父母也好，朋友也好，曾经的恋人也罢，经历的，都是人生的回忆。让它们都过去。

如果说基因的力量非常强大，那么父母同样也是背负了家族纠结的基因。他们童年的生存环境更加残酷，也曾受过这样那样的心理创伤。
如果说这遗传的力量非常强大，那么无需介怀，生活已然不易，不必苛求过多。
如果说个人的尝试还是会起到一点作用，那就让我们且行且看。