我觉得我不是一个笨女人，多说无益，是我早就懂得的道理。
可我也不知道，这几年我为什么要跟一个怨妇一样，说这么多无用的话。
我也不知道到底会怎么样，但是总觉得，我活的好失败。

哭最没用了。可除了苦我甚至都不知道该干点什么。你永远有你的道理，我也永远有我的。你听不进去我的，我也不接受你的。好像是有些不合适。

感觉好幸福，我果真好容易满足。其实不在于你做了什么，而是我感受得到你有这份心，这让我很开心很幸福很满足。敲喜欢你，我的哥

我很烦人吧。

异地恋真的让人，太难过了。我也不知道自己怎么就这么软弱了，一点点小事情就难过，眼泪这么现成。当我发现你已经深深存在于我的生活里，我根本没办法和你断了关系的时候，我也很泄气，因为我知道不管怎么烦你恨你，我都爱你，无论我甩下多狠多难听的话，我都得再回来纠缠你。是啊，你是我的铠甲，也是我的软肋啊。

我又开始自我纠缠了。仔细一想，你都好几年没说爱我啊想我什么的了，你是不是真的不爱我了没办法逼自己说出这种话来呢。你总说太肉麻了没什么好说的，可我今天突然觉得你是在逃避啊。我知道我不应该胡思乱想，但我也确实是真的真的，好难过啊。你真的不爱我了怎么办，这觉还怎么睡，好难过啊。

希望以后我们能常常在一起了，如果我被人欺负，你会是第一个站出来替我打抱不平的。晚安哥，爱你。

我常常想，是不是我太缠你了所以你有时候会烦的不理我，是不是因为每次吵完架我很快服软，每次讲分手我最快反悔所以让你觉得不必太在意我。这种想法每次出现在脑子里，真的都是难过地无法自拔，哎。我们见不了面，只能靠手机联系，所以我就时时心系手机，想着你会不会给我发个消息，又敏感又脆弱。这该怎么说呢，这近乎病态了吧，你越是忽略我的时候，我一方面难过，一方面又不可抑制地更渴求你关注一下我。这种失望加难过累积到一定程度，再随便来点火星，我就可以爆炸了，于是大吵一通。然后又是冷战，你不跟我说话，我开始疯狂地搜索一切关于你的东西，通过各种渠道看到你身边的人和事，愈发感觉到我离你好远，心又开始变得透凉。是啊，有什么是比没有共同语言更可怕的呢。互相不了解对方的生活，跟谁干了什么事解释起来也变地麻烦，所以索性不说。这可怎么办。可是一旦好起来，因为你一句稍微好听一点的话，我就能整个人都开心起来，那些担忧那些胡思乱想，全都喂了狗了。感觉像是在履行一个女朋友的职责，就应该无理由地爱着你喜欢着你崇拜着你，跟你无理取闹发脾气，跟你碎碎念瞎BB，哪怕你好像真的不喜欢这样。
如果当初还没在一起的时候，你能够知道今天我们俩是这样的状态，不知你还会不会选择在一起。我觉得我确实是一个开朗的女孩子，我认为自己很要强。可是在感情里，又常常表现出另一副样子。那么，你还喜欢这样的我吗？最开始的时候，你确实是喜欢那个开朗，大方又干脆要强的我的吗？那现如今这样的我，是不是很叫你失望？哎，这确实是很矛盾的呀。现在的你和一开始也不一样，可我也还是不想分开。

我不觉得我做错什么了，难道我就活该被无缘无故地冷落？聊天不说再见就消失，如果是睡着了，第二天醒过来看见我一遍遍问你难道不会给个回复？一整天从早到晚一句话也没有，这不是刻意的是什么，难道是你根本就跟我没什么话可说？如果你因为我周末没怎么跟你说话而生气，那么你忙是应该的，我有点事情要忙就不允许吗？这是谈恋爱吗，我应该被这样对待吗？到底是有什么话不能讲出来，用这种方式凌迟我？你不觉得自己很过分？如果你要反问我为什么一整天也不找你，那我说，我心凉了。我就不跟你说话，让你总觉得我像倒贴你一样。

我只觉得，字字句句都是在说我。但愿是我想的太多。

难过到不知道该说些啥。我也不知道，我到底是有多么不好。

2016.11.21-22，戴鑫柯无缘无故，一句话不跟我讲。

你对我的好我都记在心里，被你伤过的心我尽量全都忘记。我想要变得更幸福，既然选择等待，那就尽量谦让，尽量原谅。

几年来，感情是真的。哪怕争吵过冷战过互相伤害过，感情是在的，爱是在的。每个人表达爱的方式不一样，就不要要求对方非要按照自己的想法来做了。珍惜眼前人，既然你不在我眼前，我就珍惜心上人。