如果不是退澡卡的时候，看到后面的同学手里的学生证的名字，也不会想到再来写些什么，或者说我也就不会再想起他来。 
       一想起，就觉得心会疼，即使是现在。 
       我试图溺死的回忆，平凡但是坚强，就像那个时候的单纯无设防的感情。现在很多人都说我是个温柔好脾气的女孩子，善解人意。也许我真的是变了，不再是那个不可爱的我。 
       情节就像是蹩脚的肥皂剧，我妹说他像是麻雀革命什么的那本书里的男主角。我现在过了那样的年龄，也就不会在乎怎样的形容才是合适。其实最初我们总有吵不完的架，是真的吵架，我讨厌他就是电视里演的好丽友广告一样，要在桌子上划条线才行，而且从来不准他过线。大概是老师觉得我们这样太影响彼此，就把座位调开。我如愿以偿，也就不再计较那些曾有的争执。 

       距离是催化剂，这是很久之后我看到的一句话。 
       但是距离并没有在我们之间催生出想象中的甜美爱情，而是一场伤害。在一起的理由我已经不记得了，留有印象的只是一些细节。 
       在我的同学录上最爱的人那一栏，他填的是我的名字，虽然他的字写的并不是很好看。 
       他每买一枝笔都会给我买一枝同样的，其他的东西也是如此。我把所有的笔帽都留下，把笔还给他。现在别问我为什么那么做，我自己也不知道。 
       不知道为什么总对他有发不完的脾气。生气的时候，我就干一些无理取闹的事，用修正液把他的阿迪的书包涂的面目全非，往他身上泼凉水，在他的书上乱写乱画。他每次都等我安静下来，拉拉我的手，问我是不是不生气了。 
       他写给我的纸条，是很厚的一打纸，每一页都密密麻麻，对不起，我爱你。最后一页是红色的字，我不会再让你伤心。我塞进书包的时候还很感动，回到家就撕成一片一片。 
       周末去外面补课，我坐在前排，英语老师吃了大蒜口气相当严重，他从最后一排传了很香的纸巾过来，示意我贴在鼻子上，我忍不住想笑，觉得周围都是那样甜美的味道。 
       我心情不好，他就讲笑话给我听，买可爱的书给我看。考试失误被老师骂他就会说大风大浪咱们都经历过来了，这点小事算什么。虽然我知道他说的不对，心里还是照样的难过，但是有了一个人的安慰，总是会减轻很多难以消受的沉重。 
       那时班里有女生喜欢他，我就帮她去追，他问我为什么要这样，我说如果你们在一起，我也会开心。他说如果你是真的开心，那么，我愿意这样做。 
       他偷偷告诉一个好朋友，说他做了这么多，只是想看到我微笑的样子。是不是那个时候的我，真的一直太吝啬。 
       有一段时间他会等我回家，不管多晚。后来，他陪另一个男生一起等我，我们三个人一起走，路上我从来都不和他说话。那个男生就是后来我的男朋友，让人羡慕让人嫉妒的帅哥男朋友，可是现在我连这个人的名字都快要忘记，只记得他有一张漂亮的脸。那个时候我也许是真的太梦幻，所以连伤了你的心都不知道。后来的很多次，我想到这个场面就想哭，是真的想哭，我觉得我唯一亏欠的人就是你，欠了你的爱。 
       没有跟你说过分手，没有给过你理由，留下的只是沉默。当很多年之后，我体会到了这样的感觉时，才能想到那时的你很痛苦，却还装做坚强的样子，让我安心的和别人去爱去幸福。 
       用红外线照出来的I LOVE YOU，映在我的书包上，很亮很耀眼。这是我印象之中你最后一次跟我说这句话，我冷淡的连自己都觉得心寒了，你理所应当放弃我，忘记我。如果可以，我想告诉你，用红外线射出来的我爱你真的很浪漫。 

       距离更远了一些，我们中间隔了一间教室，不再是同桌，不再是同班。 
       很巧的，都是各自班里的干部，周五一起开会，20几个人，只有4个人最后自愿留在那里出墙报，包括了我们。现在想来，也许潜意识当中还是希望可以一起做些什么，毕竟是习惯了那么贴近彼此的生活。