今天把一首老歌《真我的风采》翻出来听，好喜欢……不必有太浓重的爱恨缠绵，不必有太明显的思恋，只有淡淡前行，纵使曾有那么一点点怅然，但还是能够收起感慨，活出真我的风采�

让我整理一下思绪，把那个有些动人、有些激烈、有些平凡、又有一些遥远的故事，接着讲下去…�

见到他，是因工作的关系。从第一眼的感觉，我就明白我们不会是平行线，而之后的接触之中，我每次见到他，就会脸红、就会紧张，当时他分管我们的部门，隔不了几天就会狠狠批我们一顿，于是见他第一眼的感觉慢慢变淡，转化为一种恐惧，害怕见他，害怕他问我任何事情，因为我知道我所有的答案在他那里，只会得到否定、得到奚落，从他那里，我得到了最彻底的否定，最不留情的批评，每每想要争辩，只会遭到更多的抨击。

大约几个月，我都处在一种很抑郁的状态，对他也甚是厌恶，多次的被否定之后，我失去了大部分的斗志，他否定的，是我作为一个员工的价值，也否定了我的自尊。那时候，冬天渐至，我对自己的前途已经完全丧失了信心，好几次，我脑子里一片空白，不知道自己身在何处，有种很难再支撑下去的感觉。
我想，被这样地看不起，这样地冷落，以后都不要想在这里出头了，“此处不留爷、自有留爷处”，我应该主动寻求其他的机遇，于是在我的精心筹划之下，我获得了一个“大人物”的青睐、调往别处。临走之前，我打了电话给他，他似乎有点难过，那一刻，我也居然落泪，只是隔着电话，我没有让他知道。

从那一刻，所有的厌恶似乎消泯，随后的日子里，再也没有人那样猛烈地抨击过我，身边的人都假假都敷衍着我，赞扬着我。每次他见到我，问我是否顺利，我都会笑着说太不习惯了。
其实人和人之间的感觉真的很奇怪，你也许会讨厌自己喜欢的人，也会喜欢自己讨厌的人，于是我开始想念他，开始很关注和他有关的消息，每次见到他，我都不知道是转身走开的好，还是去打个招呼，我往往选择前者，就算在电梯口，只有他独自在等电梯，我会选择走楼梯，装作没有看见他。

只是偶尔，我会发个信息，表示一下对他的感谢，感谢他曾经帮助我更深刻地认识自己、改善自己。然后就可以接上昨天的那两段了，在此不再赘述。呵呵。
第一次赴他之约，我对他说，“我一直都认为你很讨厌我”，他说，“我倒是感觉你很讨厌我，一直防着我”。那个时候，我的感觉更像是耗子和猫谈恋爱，耗子特别想要证明自己真的胆大，呵呵。

现在回想这些，心里忽然有点酸了，因为那种疯狂的、激烈的感觉真的只能存在于我的记忆之中、不可回转了，良辰美景奈何天，你不能不说这是一种遗憾，然而幸运的是现在我还能握住他的手，还能一起回忆这一切，也许足够�

等你回来再接着说吧，忽然有点呼吸困难，因为我似乎是用了千年，才说服了自己适应现在的状态�

我回来了，刚刚跟朋友去健身房�

看你的讲述仿似身临其境
有些感情的表现就是窒息接着说吧

发的消息看见没？大事情呢…�

回答了，呵呵

今天吃饭的时候又讲到这个事情，我还是拿不定主意，呵呵�

条件成熟不？

我不喜欢特别难以掌握的事情，还是不要冲动的好�