2008年的9月9日
我终于鼓足勇气说喜欢你
告诉自己说要和你在一起
到现在
没有后悔

很早醒来
是从梦中惊醒
梦里你发了很长的信息给我
说了好多
自认为很有道理的话
不让我过去见你
说是保持最美好的回忆
等等……
不知道这是否是你的内心真实写照
只是，从梦里逃出来的我
也只有蒙着被子哭泣
印象里梦中你的最后一条信息内容
是或许时间和距离真的很难
没等读清楚后面的话
便害怕的离开梦
是害怕，我承认
太害怕没有你
太害怕你会亲口说出这些
我知道或许你认为我一直是孩子
从梦中醒来仍然心有余悸
……
不要放弃
我真的不能没有你
哪怕一件又一件的事情
我仍然想去见你
……
有些语无伦次的话语
只希望你看到不会笑我

梦到你了
只一面
但那么真实的你
只一刹那
梦便不再

此刻，在火车上，只为了见你一面

那么久的分离
这次终能如愿
跑到北京去见你
只因为你在那出差
虽然时间很有限
还好可以见到你
紧握你的手
可以拥抱你
这些日子的不安终是能放下
才明白你的爱一直在默默的
原来每个人表达爱的方式都会不同
抱歉，先前错怪你了
又问你说，是否就愿意和我相伴到老
得到你肯定的回答
便不会不安
我们曾约定过的
25岁你要到我家上门提亲
呵呵
说好了
我是非你不嫁了


QQ的签名现在是，从一而终
你还没有看到
确切说是从“七”而终吧
今年真的是流年不利啊
只是要见你一面就一直拖
不过还是要万分感激终于见到了
在车上忽然想到 好事多磨 这个词
是吧，好事终是要费些时间的
希望明年一切顺顺利利的
你的工作还有我们
……
忽然觉得好笑
还不到10月份，已经许下新年愿望了
呵呵


许下小小的愿望
希望十一的时候能好好抱抱你
我是真的
好想你

我想
霸道的
把你据为己有

这样的季节，想念你掌心的温暖

又是自己翻页
又在看树的故事
关于les这条路
既然选择了
就要坚持下去
不管有多苦

想有一个家
只属于我们两个人

今天又下雨
鞋子和袜子仍然湿透
坐车回来却又一直堵车
刚吃过晚饭
只是觉得今天好疲惫
…………

却还是想说
9月15日去北京见你
本是路痴的我
找到你所在的位置并没有费很大周折
你要开会
就在周边找到一个肯德基等着
忽然你过来电话说是溜出来要见我
放下电话准备跑过去
那一段路七绕八绕的
又加上立交桥就更乱了
很神奇的是我竟然没有走错
只用了5分钟的时间便到你面前


然而回去的路却不是那么顺利
看每条路都似曾相识
来时的车站却怎么也找不到
看到地下通道，下去，再上来，路不对
再重新回去…………
终于找到车站
时间却过去了大半个钟头
这事一直没敢和你说
怕你笑我
其实，只有当心里有你的时候
路就会变得清晰
所以，这一路，一定要有你 

最近太过于悲观了
用自己的狗屁哲学一遍遍地说给所有人听
说，这个世界有太多的不可确定性因素
越来越不敢想未来
或者说
根本就不相信有未来
明天是未知的，下一小时，下一秒……
宽慰自己说要挥霍青春
尽情折腾
…………
一遍遍地问你说以后
你每次的答案都是那么的肯定
你就那么的笃定
上一次问你说如果和妈妈坦白的话
她要见你，要是问你是否和我走过人生
你只送了我两个字
废话
…………
其实，现在的一切都好
工作很好，老板也在暗示着以后会更好
只等再过一段时间经济状况再稳定些
就要出柜
没什么要担忧的，可是却还是会莫名的悲观
想问你
有了我以后，你有想象过30岁以后的人生么？
可是我却不想想将来
小杰说一直在逃避
逃避什么呢？
或许本性一直是懦弱的
一直那么的贪生怕死
今天请假了
昨天从下午开始就一直跑厕所
不知道是不是吃坏肚子还是着凉了
发现不吃饭会好些
至少不会跑厕所
药也有吃
昨天晚上店里出去聚餐
忽然有奇怪的想法
酒不能浪费
好像越发的喜欢上酒了
也不过是偶尔喝酒
从不吸烟
写了好多，乱糟糟
昨天晚上很难受
是身体的不舒服
好希望有一个怀抱可以给我温暖
因为被子即使裹得再紧也赶紧孤单
希望你可以在身边
至少生病的时候可以有你的体温
不会那么的害怕