周幽王
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒MM什么都可以不要??「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒MM我来救你了」周幽王扑通一声跳进了水里。 

刘备
兄弟如手足，老婆如衣服，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 
「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 

曹操
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 
「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹.哼着诗提着剑慢慢的走远了。

庄子
生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ 
「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。 

和呻
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！ 
「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。 

孙悟空
俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。俺是个和尚，没有老婆。不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这么白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 
那个男人听说有一只有灵性的青蛙， 
只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个减少3cm。 
于是他就去找那只青蛙。 
男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？” 
小青蛙：“不要！” 
(15-3=12，男人的那个剩下12cm) 
男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？” 
小青蛙：“不要！” 
(12-3=9，男人的那个剩下9cm) 
(男人心想：再让他说一次“不要”就成功) 
男人又再说一次：“嫁给我嘛~好不好？” 
小青蛙：“不要！” 
(9-3=6，男人成功了！但是……) 
小青蛙：“你很烦！我说『不要』就是『不要』！”

有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。
 一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在墙上题写文章：
“春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于曹。”
 有人见了，就在下面续写道：“秋饥；冬大雪，公薨（死）。”游客见了大笑。

红烧牛头
 有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死后牛会跟你算账
的！”这人笑笑，依然如故。
 一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都是些牛头马面之类
的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑
袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头，最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把
他又送回阳间。

国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱著一个足球，右手指著屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"

　　某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对著球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么著也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算

变聪明的药
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？” 

　　医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。” 

　　医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。” 

　　医生答道：“你总算变得聪明些了。”

楼主的话好象我一个同学说的，老婆死了可以再找一�

...呵呵

终于有人回帖了 
哭泣�