对啊 就是 没有一次你向着过我 啥子都是我做的错 啥子都怪我

可能只有你的自尊最重要

腰杆又开始痛了.

别复发.其他我什么都不奢望。只求别复发。

又跟爸妈吵架 自己深知自己在做什么 也知道爸妈对我的期望是什么 总是事与愿违 一次次总是让他们失望 心头好多难说不出来 每次都巴不得爸妈能够理解 想怪罪他们的时候想一想确实是自己很多不对 说了很多会让他们伤心的话 还有就是最近腰杆也痛的不行 当初自己任性自己出跑 现在后果还是要自己承担 没有怪谁 有了一丝自己想要出去上班的冲动了 因为不知道自己现在在做什么 读书的时候一个电话可能爸妈在没有钱 也会给我打钱的 心里真的很过意不去 不想要谁来理解到我 每天跟张家海在一起做的每件事好像都是为了他 假如就像爸妈问我的一样 如果和他分手了 我该怎么办

出来这么久了 家里再困难也没有帮过忙 自己也挺不是人的 什么都自私 只想着自己

千万不要相信一些什么没有外表的话内在也很吸引人的狗屁鸡汤，其实没有外表谁会去在意你的内在美。

接下来家里蹲

的确 我每天都在游手好闲 贪婪这样每天无所事事的日子 我自己也不禁想过很多遍 究竟对与错我已经分不清了 不管现实生活中网络上和我同龄的人别人在过什么样的生活 而我又是什么样 可能也有比我更恼火的人 可是一样也有和我一样恼火还在努力拼搏的人

其实没有人能懂的 甚至于有的时候我连自己也不懂自己 对不起了家里人

今年21了 可还是什么也没有

其实我一直都在自己幻想 想着张家海多爱我 离开我会不习惯 会因为各种我的情绪感到各种不安 然后又会发现不是的 可能他不是这么需要我的存在 然后接着给自己一巴掌 第二天忘记了 日复一日重蹈覆辙

在一起这么久了 很多时候还是不够了解 究竟他心里想要的是什么 心里怎么想的

啊 要疯了

我一直都不觉得这样的 因为我觉得我足够爱他 所以在一起更多的都能去接受 很多事情我都不知道该怎么去解释了 每次吵架厉害一点就给我爸妈打电话说 说了不要紧反正被骂的也是我 我还一个劲的在我爸妈面前描述的张家海有多能干 结果电话一而再的打给他们 每次都是我被骂 还被我爸爸说 面都没见过就随时大半夜打起电话来告状了