回复：Reborn

各色社交工具终有一种活给人看的感觉，这么看来还是贴吧最好了，单纯记录生活

17年10月4日，中秋节，阴，高邮的温度跌到上海深秋的15℃/19℃，头痛鼻塞，天旋地转，不知是饿的还是病的

以前发过“将来一定不让爷爷奶奶外公外婆带我女儿”之类的誓，清醒的人不少，可是敌不过其他数量宏观的不清醒的人，这么看来这个想法多余，毕竟家里人一问处朋友了没，我就什么生小朋友的想法都没有了

昨天看了胡军的采访，他说他禁止九九考第一名，也不许九九钢琴考级。不近名利也就少了很多烦恼。
考完DELE出来就觉得自己太浮躁了，美国回来就能赤手空拳去考四六级
缓考满分就能裸考过B1
我还是个普通话都不过关整天玩手机课文单词都记不住的咸鱼啊
浮躁什么
一辈子全靠拼人品
偷懒漏掉的事，肯定会带着代价回来找我啊

五角场沃尔玛买的人参果，好吃的不要不要的，有我拳头大，过瘾。

有人用着我的东西笑我傻
无条件的信任迟早给用完了

不知道最近是不是睡眠不足的问题，我只觉得语言能力背着降落伞跳了悬崖
西语英语经常处于啥都听不懂状态，中文和方言也 听的很费劲，经常提笔忘字，讲话更是一塌糊涂，经常不知所云舌头打结
我想差不多可能……到老年痴呆的年纪了吧

下午预备码一篇长的
再不写出来我怕是要疯了

可能是睡眠不足的锅
连一句完整的普通话长句子都说不好了……

源于在美国期间养成的任性花钱坏毛病，回来一下子刹不住脚，导致今朝有酒今朝醉，明日早饭不知何的局面
刚刚翻了翻支付宝上的校园工作
正所谓事非经过不知难
我有史以来第一次全面审视自己
我已有的条件：
文笔还可以，能时不时写点东西出来，西班牙语和英语基本达到普通交流水平（好吧西语弱一点），会小提琴（13年考的业余十级，基本没个的用处）
我有的实习经历：housekeeper，难度系数不高的翻译和奶茶店的兼职
我向往的兼职：笔头码文章或者翻译
我向往的工作：企业外派或者写手
心愿达成受限因素：证书要不还没考，要不就是考了成绩还没出来，学历（尚未毕业）
个人顾虑：正儿八经朝九晚五的实习要等到大三，写文章/推文之类怕写着写着就没有灵感了，专业课课务繁重。

被下了一堆软圈套，都是所谓的自己人，唉，都怪我识人不清

朴叔说的……
当你足够爱一件事，你就会知道，这有多正常。当你长久地专注于它，它便会无限放大，以至于你的听觉视觉所有感官开始变形，失去判断，最终陷入疯狂。

今年魔都十一月天气出奇的好，和威廉姆斯堡一样进入随手拍都是明信片的模式

今天把最后一个热水瓶摔了，寝室里的玻璃除了门窗和镜子都被我摔个精光光了，唉:-(

基因在我爸和我妈之间，一边倒向我爹。
我和我爹像，他年轻的时候妥妥一枚五官端正的小帅哥，我变胖之前也好看，但我再像他，我也和他不同：我爹在十五六岁谈过一次恋爱，然后一些因素，这个婚姻并不幸福的女人在去年又来找他……准确来说，在十年之前我妈身体不好的时候就来找过他，要他离婚，我爸拒绝了。我之前说过我不理解那些说着自己曾经爱的刻骨铭心的人是怎么和其他人结婚生子的，我也讨厌玩弄别人的真心，执意要断就断的干干净净。周国平在《妞妞》里面说过，就算真心相爱的两个人在一起也不一定能走到最后的，不定因素太多了，这也是我认同《还珠三》合理的原因。
她不是电脑程序，单方面删除就能不存在的。我同情我爹，觉得他真可怜。
但你已经负了一个了，怎能再负另一个！
我妈之前没谈过恋爱，根本不懂夜里梦到ta，然后泪流满面的感觉。
转眼就是三年半了--你不会懂五月的阳光里的他有多好看，你不会懂我多急着和他产生交集，你不会懂我转着反光钢笔去偷看他时的忐忑，你不会懂起床气很重的我在和他一起值日的每一周，都要鼓多大的勇气在黎明六点冻得哆哆嗦嗦的出门，在他来之前扫掉所有的垃圾，你不会懂我在高考考最后一门之前定定地看了他转身离开的背影多久，你不会懂我给他写明信片时从选图到下笔要费多大的心思，你不懂，他给我发好人卡的那天，我剪掉了我觉得能让自己变温柔的长发，你不会懂我一想起来那天就心有余悸的痛，你不懂我做什么都不由自主地先想到他，你不懂天不怕地不怕的我只有在他面前才有的排山倒海的自卑，你亦不懂我忘不了他并发了另一个男生好人卡时内心的抱歉，我骗不了自己，我不能用一颗装满了他的心去和别人擦火花，有人说我矫情，有人说我神经质，我渐渐看开了也就无所谓了，因为他们给我的伤心都是暂时的，是很快就能痊愈的小感冒，他却是绝症。
我妈说我现在这样是因为我还没遇到最合适的人，我也不能立flag说我心终生不移，毕竟没人打得败时间，我现在坐如针毡，说不定以后连想都懒得想，徒给自己添烦恼。
我和我爹不同，因为我不如我爹，他责任感强过爱情。