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那天早上，起床之后。

脑袋里的那些记忆 已经模糊。

他们说，我是选择性失意、

医生说、是因为心里承受巨大的压力。

医生说、我是 选择性失意、意识的“意�

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心 已经不再痛。泪 已经不再流。

再也不懂 什么是难过、

现在，把一切看得那么轻，那么淡。

我只想在乎我自己。也许是自私。但我只剩下这些�

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是，那个资料，是写给你的。我还不敢承认。呵、

我说，我看不到你的心疼，看不到你的在乎。

你、忘记我了吧？像我一样么？记忆已经模糊了么、？

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有些事情，有些记忆。我想记得。想很清楚的记得。

但是，却想不起来了。却变的那么模糊。

谁、可以明白我现在的感受？

我拼命的去想起一些事情。可是、我无能为力。

脑袋里 一些画面。像闪电一样闪过。还是不记得。

我问医生 我到底怎么了。

他只是对我说，好好休息。别去刻意想起。对我没有好处。

呵、失意了？为什么是意识的“意”

我忘记的是一种意识？还是一些记忆呢、？

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不停的在吸烟。如果没有烟雾弥漫的空气，我会死掉。

胃口在痛、心口痛、肚子痛、哪里都痛、

我想，如果就这样死掉 那该多好。

我就可以不用面对现实了、不用面对压力了、

呵、我可以很自由的，按照自己想法去活着嘛、？

我可以嘛、？

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涐、来水帖�

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我的烟瘾很大、我开始觉得可怕。

呵、我喜欢这样冷笑着、

因为现在，我没有心、没有情、没有爱、

今天、朋友来找我、他们说我变了。

变的冷漠，没有笑容。

变的可怕，没有感情。

其实，我没有变。那些曾经，只是一种过程。

我又回到了06、07年的我。

只懂得玩感情的我。快乐只因为堕落的我。

我知道自己在做什么。并不是伪装的快乐。

呵、因为。我已经没有了快乐。

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在 吸烟嘛、

呵、

刚巧、涐也在�

这么强，我也想选择性失忆，我就是记忆太好了

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话说、今天涐有把自己给丢了、

郁闷�

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06年、我被深深伤害过。呵、咎由自取吧、

跟朋友的老公，在一起暧昧了近2年。

只是暧昧。他只是简单的喜欢我，我却动了真感情。

认真的付出。换来的只是伤痛。

从2007年，年初一开始。我就爱上了放荡的感觉。

穿梭在灯光闪烁的酒吧门前。看着男男女女的那张脸。

天真，年幼的脸上。没有一点真实的笑容。

那我呢、？每天深夜，过着怎样的生活、？

喝酒、吸烟、磕各种折磨自己意识和身体的药、

我堕落、颓废的活着、那只是因为我被伤害过。

我在找一个出口。等待下一个人的出现。

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医生问我说
“一个女孩、经历过什么事情。可以患上这种病？”

一些朋友说我是假装软弱。编造出来的理由。

我只是想说。你们看到的我，是怎样的呢？

我不痛苦，因为我都不记得了。

我不难过，因为我不懂什么是爱了�

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07年7月31日、我认识了他。sxj、

我第2个深爱的t、带给我的 又是什么呢？

一次又一次的背叛。一次又一次的谎言。

呵、我只记得这些。

我只记得，是他先对不起我。

其他的、我记不起来了。我也不想记得。

这样很好。就这样，一觉起来。模糊了所有。

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自从患上选择性失意之后，记忆力就变的很差。

会说错很多话，记错很多事情。

身上，莫名其妙出现很多淤青。

左手臂上面，都是疤痕。刻着谁谁谁的名字。

看着那些字。我在问自己。当时，真的不痛么、？