算了，不关我的事！懒得管～

我觉得我早晚会得肺炎的这样下去～

我决定以后就一个人过了，
不想给任何人负担，
我知道我不适合找对象

我也不会结婚，因为我在家庭暴力中成长，
我天生惧怕婚姻，就算我爸说，要把我关进小黑屋，我也不会妥协

我一直都在纠结一件事，
到底是就这么离开家，还是听我爸的搬回家？
如果回家意味着，我不能再出来了，
我知道他只是在拖延，想要我搬回家慢慢改变，
希望我有一天妥协去结婚
可是我真的做不到
如果做得到，当初我就不会选择自杀，
我知道自杀这种事，不对，非常不对，不是被逼无奈，我不会走那条路，
到现在我的脸上还有一块疤痕在，只是不太明显罢了。
我不喜欢现在的自己，
没了以前的决绝，
要考虑的东西太多.
我知道我已经被他们道德绑架了
我想逃，走得远远的，
可是我不知道该去哪里
我也不知道在为了什么坚持到现在

那次事件，肯定杀死了我很多脑细胞
导致我现在忘了很多事，
就连现在也变得很健忘
经常出门以为自己没关门，又从一楼跑回6楼看看家里的门是不是没关
有时候手机明明放在口袋里，
转个头我就忘了……
好多事都变得不对劲

我爸总说我没良心，
如果我没良心，我大可以拍拍屁股一走了之
管你妈妈嫁给谁
可是我并没有，
我一直在想方设法让你接受这样的我
你接受不了，怪我咯？

让我死去活来的，就很开心了么

我以前身体别提有多好了，
现在怎么变成这样掉，

怎么能做到一大早起来，然后吃早饭，
然后出去走走？
然后到处去玩？
为什么我都做不到，
根本没想要动的动力……

我爸妈出去连门都不给我关，
就不怕突然闯进来个人，把我灭口吗！？

我现在好想奔出一句
欧巴，卡几嘛……
怎么回事！？

我看我病的不轻，需要看病……

每次我爸妈来都要把到处都弄得乱七八糟
然后就拍拍屁股走了
让我来收拾残局
明天一天我都要拿来打扫卫生了