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最近心情一直很低落。和妈妈吵架后。我们都变沉默。 
妈妈试图接近我。但是我还是那么冷漠。 
不想再和她沟通。因为根本没用。说什么 都是多余的。 

早上看到桌子上面放着的一封信。是妈妈写给我的。 
第一次。用这种方式。。。那些文字。触痛了我。 

也许该让一切都结束。重新开始新的生活。 
也许我应该变的自私一点。为自己而活。 
也许该把事情都看得淡一点。也许这样就不会痛苦。 

生命，只是一个过程。是一项随时可以终止的契约。 
要看自己怎样把握。怎样操纵。

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随便发照片的人。请换位思考下我的感受。

别水我贴子。谢谢！！！！！！！�

我们快乐的那一�

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关于爱情。关于你。关于那些刻骨铭心的回忆。 
我只能用时间去忘记。忘记你的好。忘记你的爱。 
常常在想。如果又过了一年。我还会不会像现在这样想你。 
答案一直是模糊的。不清楚，不确定的。 
想要忘记一段感情很难。不是刻意的想起什么。 
只是那种想念。已经变成了习惯。 
孙小杰、我现在可以做到不去想念你。 
只是偶尔看到什么。会联想到你。 
就只有这样而已。面对那些记忆。不再是那么痛苦。 
也不会想你想到哭。慢慢脱离这层关系。慢慢放下你。终于。

静静的看.�

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昨晚买了啤酒和红酒。好朋友陪我一起喝。
喝了好多酒。酒精过敏的我 皮肤上面起了好多疙瘩。
一边喝酒。一边和朋友聊天。谈起以前读初中时候的事情。
很怀念那个时候。虽然每天都有不同程度的“打击”
但起码那个时候的我是很坚强的。和现在不同。

我们笑着说。那年，zsl写的情书。
我们笑着说。那年，隔壁班帅气的男生。
我们笑着说，那年，那棵树上的毛毛虫。
我们笑着说。那年，幼稚轻浮的她们。

我们用微笑代替以前的所有。虽然有些事情是不快乐的。
但都是过去的，经历过的。就算是回忆。
帆、很开心遇到这样的你。陪着我走过这5年。
我们一起微笑。一起哭泣。一起说着我们之间的事情。
我们的家庭很相似。那些问题。始终找不到答案。

记得，要好好的生活。我们一起努力。一起奋斗/。

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小学要毕业的时候。每个人，都在忙着写同学录。
那时候，单纯的我们。会相信。谁和谁可以一直走下去。
翻开书架上面 盖着厚厚灰尘的那本同学录。
ln、zxy、当时比较要好的男生。据说那zxy还暗恋我。
中午我们吃完饭一起走。有困难，就躲在他们身手的我。
有他们的保护，有他们给的关心。度过了小学的那几年。

偶尔还会遇见他们。只是。。。。。
他们和我一样。那张脸上。已经失去了当初的快乐。

我对他说。要快乐。

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已经分开好久的恋人。突然在街上相遇。
彼此没有说话。只是擦肩而过。
但眼神却没有离开过。一直注视着对方的眼睛。
我看到了惊喜和惊讶。我想我还是了解你的。
你旁边走着的那个女人。所有的所有告诉我。你过的很好。

gl、祝你幸福�

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爱情里面，出现最可怕的问题是什么？
谎言和背叛。哪个会好一些呢？
今天和朋友看《荒村客栈》、
如果说，真的存在那个诅咒。那还会离开么。
是因为什么在爱。因为什么背叛。因为什么会说谎。
真正的爱情，会那么不堪一击么？就那么脆弱么？
越来越疑问。到底什么是“爱”

你叫尹睿浠? 我叫尹浠哎~

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我就这样离开了。我说的。是时候离开。
不是因为我不喜欢你。不爱你。
是我害怕了。我不敢向前走了。
我害怕。有一天，我会真的很爱你。很依赖你。
不想以后决定离开时。比现在更难受。

我给不了你什么。一直都是这样。
我只是想让你幸福。想让你开心。
就让我这样自私吧。可以不顾你的感受 就这样离开。

跟你哭着说分手。眼泪不停的流。
第3次为你哭。会不会是最后一次呢？

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我想停在这里。不向前走了。不想再重蹈覆辙。
发现，爱情。真的不适合我。
短时间内。是不会考虑再找一个。
让我的心 好好的平静下来吧。
就让我一个人。慢慢的去回忆吧。慢慢去忘记吧。
虽然很不舍。真的。。。扬扬。我只是不想自己难堪。
不想以后分开的时候。那么难过。
不要再让我的心动摇。
对不起。。。我可以做的。只有这些。对不起。


扬扬。9/6日。这样离开你，我很舍不得。

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又结束了一段感情，有的人。会不会说我随便呢？
呵、会不会讨厌我呢？会不会对我感到厌恶呢？
呵呵。突然在大笑。我讨厌这样的自己。。

总是把爱情看得那么重要。很累。
你说的对。这样真的很不好。又在喝酒。连续2天这样。
喝了3次。一大早上爬起来就喝酒。然后胃口剧烈的疼。
只有这样。让身体上的痛，代替心灵上的疼。

9/6日、我在想谁。喝醉了。是不是就不会想念？

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胃口很疼很疼。喝酒喝的。
我又纠结了。疼的死去活来。我想死。
胃疼。头疼。哪里都疼。
要怎么办。谁的怀抱最温暖。借给我。好不好�