差不多快一个月了，男朋友跟我说分手。他说他没那么喜欢我了，现在不想结婚，也没那么想跟我结婚，怕耽误我，还是分开一段时间吧。说的很委婉吧。但我一再地哄他，跟他解释，他好像越来越坚决了，把理由精简成“没感觉了，不喜欢了”。可能这才是真的原因吧。

我一直都不信，我们在一起那么久，一直都好好的，怎么会说没感觉就没感觉了，他是学医的，正在准备二次考研，是不是压力太大了，想歪了。这一个月，我做了很多努力，但是他好像越来越烦我了。我特别的难过，有点受不了这种日子，也受不了没他，所以不知道是该继续追还是就此放弃。

我之前每天都很开心，现在每天情绪波动特别大，眼泪不分场合的奔，我不知道怎么就这样了，不知道该怎么收场

在我印象里 他很少主动跟我吵架 其实在我们大二 大三 大四这几年 吵架都不算多 吵了也很快就没事了。但是他大五在医院实习这一年，我工作了，我们的时间都很少，见的次数也比之前少了又少，吵架的次数却多了起来。我一直特别自信他不会离开我，所以我怎么吵都不担心，但是这次我栽了。

我确实把姿态放的特别低 去求他 一开始他心软了的 但是即使心软 好像他并不愿意更改他的决定。现在对我 感觉有点嫌弃了吧 应该讨厌我吧。我也想自己有点志气，分手就分手，可是帅不过三秒那种，过一会就想求他回来。多少次了，决定不理他，但还是又发消息，决定就这么算了，但还是又去求他了。我自己都乱乱的 不过即使很乱 我还是想等他考完研再去问问他 只是这半年 太难熬了

我今天还找学长借了缘来友你的账号 看着是不是可以找到靠谱的 但是觉着自己就挺不靠谱的 真是可笑

现在我想的都特别不现实 想能不能回到一年前 或者回到两三个月前都可以，或者就把这个人从根抹去 一开始就不要在一起，或者是我能马上找到一个特别好的人 赶紧跟他断了。有时候也在想是不是他不学医 学个年数少一点的专业 毕业就可以工作 是不是我们都要结婚了 但是他学医这个事都是因为我 说到底还是我自己作的

我虽然跟他高中在一块 但是当时好像我也并没有多喜欢他吧 感觉就是多了个伴 可能年轻不懂爱情= =。后来 他瞒着他妈妈改了志愿 要跟我上一个学校 结果我没考上 他考上了 不过考上了谁都没想过的调剂专业临床医学。我刚要开始好好喜欢他 好像就异地就要分开了 现在想想 还不如那个时候分开的好。后面大一一整年 我几乎都沉浸在自己的小生活里 社团 混迹贴吧 感觉自己好像没了这个男朋友 即使这么冷落他 他都没有离开我 他曾经在这个吧里 追踪我的各种发帖评论 现在他说离开就离开了 再也不会主动找我

后面大二 大三 大四 我慢慢离不开他了 他也说他离不开我 不会离开我的 我真是太相信这句话了。他大五的时候 我的生活更单调了 没有了大学生活 我的生活里就全是他了 我觉得我们会结婚的 从没想到他会不要我。现在这种事发生了 我一直不能相信 相信了就特别特别难过 要疯了

我现在看到别人说还有希望 就特别开心 就好像真的有希望一样。我该为他做改变的还是会做 至少可以多学个技能 多让自己干点别的事情。只是 真的怕 怕过了半年 还是一点好转都没有 那个时候 我怕我会更疯狂

我总是在特别难过之后会振作 会该去做什么做什么 但是这个振作的时间维持得越来越短 我不知道什么时候才是个头 身边的朋友我也会时常联系 可是我自己都觉得老是这么反复太烦人了 都不好意思再跟祥林嫂似的跟他们讲

想每天混混贴吧了 这样也能让我开心开心 有点事情做 不用老找他了

好 我明白 好多东西我能懂 但做起来很难。现在常常觉得找到很多地方都合适的人 真的好难。也不知道自己该怎么办 心情老是反复。应该会好的吧 再久一点 可能会好吧