今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻， 发现有人后立刻停止，装作看电梯海报， 我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去， 瞬间面红耳赤！哈哈！我太坏了！

俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。后来他还是去了，再后来他就把他亲爹打了半死

今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。

“爸，老师让我退学。”
“为啥？”
“我今天上课又睡觉了。”
“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”
“这么说，你也有裸睡的习惯？”

昨天参加一哥们婚礼，典礼开始前、哥们都有点哆嗦进行到一半时候，主持人问新郎：紧张不紧张？新郎：不紧张。主持人：不紧张腿哆嗦什么，是不是激动的？告诉大家。新郎迟疑了下：让尿憋的。场面瞬间失控，各种爆笑。

兄弟老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼，在也不打了，在打就剁手。旁边他看电视的儿子头也不回的就说，就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过……

我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完我就走了……

OK！笑话讲完了

小妖早

蠢妖，和你吐个槽
心好烦好烦好烦
不过啊，我想到一会就考试了，考完试就可以浪了
心情又好了
早上好

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”
女儿：“不放。”
妈妈：“为什么不放?”
女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”

最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。
然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。

患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了!”
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了!”
一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢?”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼!”

去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。

今天早起上班 风大刮的头疼。脑袋就好像很沉，压得慌
我就说真想把脑袋拿下来抱着！
同事就来了句 那你拿下来抱着吧！
我说行！等晚上省的你想我呢
你就把我脑袋抱回去吧
放你枕头边 我好陪你聊天
同事。。。她想揍我