和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。
老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”
我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”
老公呆住了。

楼主继续，不要停—————这是个关于孔子世界观的故事:
孔子东游，见两小儿便日
哎呀，丧病啊::>_<::

干嘛的？

问：“人生大赢家是什么样子？”
答：“回到家，饭在桌上，人在床上。
“那输家呢？“
“饭是冷的，洞是热的”
人生大起大落也就如此

跟老婆啪啪结束后，老婆摸着我的丁丁嘲笑说:“还爽吗？都爽歪歪了吧！ ”还不等我回答，睡在一边的儿子突然惊醒，坐起来大声说：好啊 你们趁我睡着偷吃我的爽歪歪。。。

左脑需要进行手术，医生告诉我手术有10%可能会导致左半身瘫痪。于是在麻醉之前我把丁丁往右挪了挪.。。。。。。

考试结束了，觉得带着我女朋友去看一场午夜电影，毕竟这么多年了，还没有和她好好看过一场电影。我早早的就去买好了电影票，内心澎湃……我带着女朋友兴高采烈的走到电影院门票，深吸一口气，看着时间一分一秒的过去，激动人心的时刻即将到来，然而事实却没那么简单，待我带着女朋友走到检票口准备检票时，检票员拦住了我：帅哥，她不能进去。我心中怒火一下子涌上来了：凭什么？年龄不够？我没买票？你特么什么意思？检票员：帅哥，别激动，我这里有规定的，易燃易爆的物品严禁带入包间。。

历史课上
老师：小明同学，你起来给大伙说一下历史上的草莽英雄
小明：许仙
老师：。。。

有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了…
于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？
狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了…然后就被猎人给日了…

人好少

盗版的终究是会沉下去