今天下午运动会 陪朋友一起看篮球比赛，旁边站了一个高个男生 大概有一米九的样子 朋友随口问了一句:帅哥 会打篮球么 帅哥:不会， 朋友诧异:长这么高居然不会打篮球！ 帅哥居高临下的看了他一眼 淡定道:难道你会卖烧饼么… 瞬间感觉四周安静了

朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ 民警：int类型占几个字节? 我：4个。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

看来还是没有人

4.
女子头疼去医院看病
女子：医生我头痛
医生：怎么啦？
女子：我昨晚吃了20片避孕药
医生大叫：你怎么没按说明书吃呀？
女子说：说明书上说一次一片。
医生：。。。

昨天暗恋的女孩一起吃饭，期间她跟我说，她希望有一天我可以出现在她家的年夜饭桌子上。。。玛德，心里那个塞啊，第一次听见别人这么说我胖的，算了，别联系了

昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊？”小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”天呀，要不要这么会说话！

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。
老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”
我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”
老公呆住了。

楼主继续，不要停—————这是个关于孔子世界观的故事:
孔子东游，见两小儿便日
哎呀，丧病啊::>_<::

问：“人生大赢家是什么样子？”
答：“回到家，饭在桌上，人在床上。
“那输家呢？“
“饭是冷的，洞是热的”
人生大起大落也就如此

跟老婆啪啪结束后，老婆摸着我的丁丁嘲笑说:“还爽吗？都爽歪歪了吧！ ”还不等我回答，睡在一边的儿子突然惊醒，坐起来大声说：好啊 你们趁我睡着偷吃我的爽歪歪。。。

左脑需要进行手术，医生告诉我手术有10%可能会导致左半身瘫痪。于是在麻醉之前我把丁丁往右挪了挪.。。。。。。

考试结束了，觉得带着我女朋友去看一场午夜电影，毕竟这么多年了，还没有和她好好看过一场电影。我早早的就去买好了电影票，内心澎湃……我带着女朋友兴高采烈的走到电影院门票，深吸一口气，看着时间一分一秒的过去，激动人心的时刻即将到来，然而事实却没那么简单，待我带着女朋友走到检票口准备检票时，检票员拦住了我：帅哥，她不能进去。我心中怒火一下子涌上来了：凭什么？年龄不够？我没买票？你特么什么意思？检票员：帅哥，别激动，我这里有规定的，易燃易爆的物品严禁带入包间。。