2008年8月23日    Sat     雨

      接到麦子的电话，聊了许久。她的烦恼，我的心情。 哭哭笑笑，也不知言语间究竟懂得了对方几分。挂了电话，无意识地拉开纱门，第一次在新家阳台的栏杆前停留。或许是被这帘外的雨声吸引。

       搬来快20天了，却一直病着。这两天好些了，该打开门窗帘子看看外面了。何况正下着雨，何况正独自一人，何况心绪正与这天气呼应和共鸣。

       静静地伏在栏杆上，看时疏时密的雨珠垂落，打在栏杆上，溅到我身上、脸上。清凉之后是阵阵微寒—— 这才记起来，已立秋好些日子了。

       庭院的护栏外是一片农田，满眼都是绿色。远处有几座青瓦的、红瓦的、疏疏落落的房子。

       庭院里真安静。长长的甬路，两边的草坪、花圃、石凳、路灯……都被雨冲洗得干干净净，一尘不染。一只纯白色的鸟从眼前飞过，落在对面的树枝上。我不知它叫什么，只知道不是鸽子。但这不重要。我喜欢它白色的羽毛：干净、纯洁，特别是在这满眼的绿色里，在这雨天里。

      它却飞走了。——它只是个过客，没有理由多做停留，尽管这里很美，却不是它的归宿。或许在它眼里，对面正凝望着它的我，也只是一名过客？不知它飞往何方，不知这记忆能停留多久，只觉得它来去都那么洒脱。这洒脱独独是我所缺少的。我不知这洒脱究竟算不算是一种无情，只知道我自己从来就不是个可以洒脱的人。我总无法将任何一个在自己生命中留下痕迹的人和事看作过客，就那么轻轻挥一挥手，便能教曾一起经历过的悲欢和所有的情谊、记忆都灰飞烟灭、了无痕迹。不管那些曾经的痕迹是深是浅、情谊是浓是淡，只要是真实的，我都无比珍惜并固执地期求永恒、惧怕消逝。
       过客，这是个多么冰冷淡漠的字眼！在我的眼睛、我的心里，从未有过“过客”。但是今天，一只白色的鸟儿告诉我：任何人于任何地，最终都只不过是个过客，你也是。 何必太固执？ 想起了辞别醉师时曾对他说过的：离别只是早晚。若记得，是情分；若忘怀，是缘浅。

        说虽说了，但对于“过客”，我想我仍未全懂，否则便不会这样心痛。要学会“洒脱”，学会无情和淡漠，我必须承认我完全没有这个天分。我不信这就是所谓的“成长”。假如学会这些是人生的必修课，那么我愿意努力。只是不知这样的改变，究竟将会是在何年何日；而那时的我，是否还是真正的我？ 

       雨依旧落着。手指触碰到脖子上的琉璃。我自己都分不清这触碰究竟是有意还是无意。

       松开拉环，丝绳系着的琉璃在手上摇摆。这是我？突然间有种绝望和冲动，想松开手任它从这高楼的栏杆坠到地面，看它瞬间化成晶莹剔透的碎片，听它清脆纯净的绝响。那声音应该就是心碎的声音吧？可是我没有勇气。这么多年来我只学会了去珍惜，没有学会去毁灭。伤心、失落、痛苦、愤怒……所有这些都无法让我洒脱地冲动一回。难道已经麻木得完全没有了锋芒和锐气？我只知我始终是我，无论时间和空间如何变换，我始终只有一面。即便摔碎了这琉璃，我也依旧是我，又何必自欺欺人！

      忍不住嘲讽自己，这一世注定要做个自扰的庸人，脱不了俗。太上忘情，使我永远都无法企及亦不屑去攀求的境界，就任洒脱的人们去嘲笑吧。

       重新把琉璃挂回脖子上，想起了两句话：所有的痛苦和悲伤都是因为你对别人抱有希望。对别人真正的爱和尊重，在于你向他们呈现了一个真实而美好的自己。第一句话我懂，但无能为力；第二句话，虽然还未能完全做好，但我从未停止和放弃努力。于我心，已足够。

      腮边悄然滑落的，一半是雨水，一半是泪水。在这样的天气里，能独自一人静静地流一回眼泪，其实是件很享受的事。心里很满足了。

      远处起了薄薄的烟雾。该回房了。

      转身拉开纱门，绿色、雨都留在了身后，隔断在帘外。

      摊开久违了的纸笔，任泪珠随着这些文字流出、滚落、晕开……