我只是想有属于自己的地方,
　
不想再随处流动,累的时候找不到停靠点.

　
　
　
　
　
　
　
该说些什么呢，其实我也不知道。

想说的时候没人听，有人的时候不想说。很神经，哈�

　
　
　
　
　
　
　
马上就开学了，

宅女生活终于要结束了，又可以尽情的玩了。

很奇怪，放假喜欢待在屋子里；上学却喜欢到处玩�

　
　
　
　
　
　
　
说实话，真的很想家。

想念王府井，想念新街口，想念胡同里的烧烤。

想念跟爸爸妈妈一起去欢乐谷游玩，就像童年时一样。

想念那个给我最好年华的学校，想念新天地里的哈跟达司。

想念属于那里的一切一切�

　
　
　
　
　
　
　
脑子很乱，一个字也写不出。

我想我该休息下，让自己的心情更静�

　
　
　
　
　
　
　
我不知道这样的自言自语能换来什么. 

可是我觉得我需要一个地方自顾自的说. 

即使说的再错,也没有关系.因为都不相识.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
我不认为自己是悲观的人,相反我却很乐观. 

清醒自己看到的真善伪,清醒自己想要的是什么. 

所以,我很反复无常.所以,我的态度总是变换.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
我有一本笔记本,它叫"糖果屋. 

很干净,很漂亮的笔记本. 

虽然不是每天写,虽然话很短,可仍写了很多. 

那些话,是不为人知的.那些话,是自己的秘密.那些话,是带到棺材里的. 

这样,我的心里就不会满.这样,我每天都过的很好.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
 
亲爱的,

我突然想起了你,应该说每天都在想.

那天你留下那么些话就消失不见了,你到底去了哪里.

你知道吗,你的姐姐质问我,你的妈妈责怪我,说都是我的错,是我造成的结果.

是我的错吗,我不知道,我只知道我很担心你,我希望你能回到她们身边.

你的爸爸妈妈是那么的憔悴,为了你,他们真的付出了很多.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
 
我们在一起6年,离分开那天已经快一年了.

这一年,我知道我们都过的不好.你一直在等我的原谅,然后从新开始.

我没有告诉你,其实我多么喜欢你的爸爸妈妈,他们对我就如我的爸爸妈妈一样.

我一直都在等真正的融如你的家庭,可是你却把我的梦打碎.

我忘不了那天,虽然是你无意犯下的错误,可是它对我真的伤害至深.

我只希望,你现在能够回家,不要让你的父母担心.回去,好吗.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
 
这一年,我真的成长了很多.

我学会了做饭,我学会了抱喜不抱忧,我学会了接受、面对.

我学会了怎么去对自己不喜欢的人面带微笑,而不是不予理会.

我学会了面对伤害、离开,不大喜大悲.一切顺其自然,好好爱惜自己..

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
 
我喜欢现在的生活,

一个人自由自在的,没有什么牵挂的.挺好.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
 
 
认识的人说,这几天你的签名一直改变,发生什么了吗.

在我眼里,艾艾一直都是那么幸福的人,为什么变了呢.

我反问,为什么你们一致认为我是幸福的呢.

因为,在我们眼里,你是那么的坚强.你不是让人心疼的,而是让人羡慕的.

呵呵、是的,我是幸福的.我是坚强的.因为我是孙艾妮.

放心吧,以后我仍会是幸福的,甚至会更好.

安慰捉襟见肘,唯有冷暖自知``
----这是我们的生活``