我给过你 我的眼泪我给过你 我的笑脸我给过你 我的任性我给过你 单独分组我给过你 无数条状态我给过你 我的温柔体贴我给过你 我的无理取闹我给过你 我的甜言蜜语我给过你 伤害我的机会我给过你 我最童真的一面我给过你 我的担心我的烦恼我给过你 无数个原谅你的理由我给过你 只属于我叫的特殊名字我给过你 我满日记都是你的名字我给过你 每天睡前必须给你说的晚安l will not give second people so much.

我希望，有那么个人，24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱，50岁孩子有自己的爱情，60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚，80岁不再恐惧死亡，因为彼此相依

我相信我能遇见比你更好的人
可是现在你就挡在我面前
像从天倒挂的瀑布
三百六十度的震耳欲聋
除了你我什么都看不见

从小我们就被教导要懂礼貌要会客套
说话做事要顾及别人的感受
于是我们开始学会礼仪
我们学会善解人意
当我们的表面功夫越做越足
我们也越来越懒的听自己内心的声音
我究竟要什么
我究竟有没有勇气坚持我想要的东西
换句话说
我有没有勇气不顾及别人的感受

无所畏惧 所向披靡一个人行走至今 保护自己论天地论道理 也算是冷血凉薄之人

我从来都是三分钟热度的人
对你坚持那么久，我都没有想到阿
今天不知道怎么回事心情好低落
看见什么好像都要落泪的样子
没错啊
自从你走了我就变成这副矫情的鬼样子

你结婚了。听说那天新娘很美，眉眼温柔。听说那天你爸妈很高兴
让你拉着新娘的手挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒
如今却怎么喝也醉不了。兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑
段子很黄新娘娇羞的笑，你却忽然神情恍惚
因为你不合时宜的想起，以前你拉着的是另一只手
还说过要直到天荒地老

一旦亲密起来 我几乎是迫不及待地去暴露自己最坏最丑的一面像是在恐吓 你看啊我就是这样的人并不是你期待的那么好那么美你看清楚了 还继续靠近吗 你要无所畏惧地留在我身边
就给你看我的全部不全是糟的 也给你最温柔的
给你最忠诚的 给你最甜的

回避 躲闪 辗转腾挪都毫无作用
既然来的总是要来
迎着刀锋而上恐怕是最好的选择
起码节约时间

在一个人的日子里
我并没有感受到像你所说的冷静我重复写你的名字
越写越陌生越写越焦躁越写越害怕 抓起外套往外走
又想起来你已经走了

到了晚上 人都是感性的动物
会想很多事 而且多半是痛苦的
这种情绪控制不住 轻轻一碰就痛
与生俱来的孤独感与挫败感
也许我现在 就是这种状态

你所给的幸福并不等同于我要的幸福不知这样说是否显得太不知足这样的感觉一直持续到有天我突然读懂你眼神中的冷漠与侘傺也突然就明了了 幸福并不是那么容易的事情 亦不是我可以有所感知连后来 最初有所追求的东西都不再相同 我们要如何不陌路我的感受 埋怨 不羁
在你没有感觉却仍撕扯不断的时候如一株无辜树苗 因插枝而在此独活

我的梦 在蔚蓝大海上的阶梯
一直往上延伸 我一个劲的往上爬楼梯两侧没有扶手与围栏
仿佛微微颤抖就会坠入海中 越走越高越走越窄 活像个畏高者 向左望 太阳就要升起感觉心要安定可海水猛的涨起 梦醒

你说你懂得生之微末
我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需曲终离散
我便做了这一辈子与你看你说冷暖自知
我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光
我便做了这描金绣凤的浮世与你看， 你说应愁高处不胜寒
我便拱手河山，讨你欢心到了头，伤心只是和寂寞搭讪

如果我爱的人结婚了 新娘不是我 只要我还爱他 我就和他的新娘打好关系 争取能做伴娘 然后在新娘的酒里放泻药拉死她 在她的蛋糕上撒上安眠药粉睡死她 把她的婚纱剪破成袈裟冷死她 把她做发型要用的发胶换成502胶水粘死她 把她的内衣换成小号的勒死她 把她的腮红换成粉笔灰呛死她 把她的耳环换成超大型的重死她 把她的高跟鞋故意弄断然后重新粘上摔死她 把花瓣扔她头上郁闷死她 然后等到闹洞 房的时候拿超高的板凳 然后放上一堆米摔死她 去花鸟市场买好多面包虫 放在新房的任何角落吓死她 去他们的厕所拿他们的牙刷洗鞋子刷马桶恶心死她 还要去性病小诊所拿一张卫生巾粘一些病菌 然后拿给她用 最主要的是送一个玩偶给他们 然后在玩偶里放一个微型摄像头 就在他们床尾的柜子上 每天看着他们每天晚上各种姿势各种爱 最后看着他被传染性病 一天比一天严重也毫无知觉 两人难受得要死 我在屏幕面前看着笑笑 然后点支烟睡觉继续过自己的生活