做完手上的报告，吐了一口气，然后打了电话，现在依然可以订的到去上海的3折往返机票。但是我放弃了。放弃了我的这次出行散心计划。我知道这可能会让他非常难过，因为他一直等待我有时间好和我一起出门。但是我觉得这至少比我自己独自出门，然后告诉他我已经飞走，能让他不那么抓狂。

 我放弃休假，他失去和我一起出游的机会。我宁可这样也不愿意选择和他一起出门。也许我是个不可理解的人吧。有多少情人等待着可以单独相处的日子。没办法。我却宁愿不要。我不要在另外一个陌生的地方表演牵手的浪漫，争分夺秒地允诺爱情，做梦地以为他是我的，我是他的然后在回到现实的路上崩溃到哭泣心怀怨恨。干嘛要自己折磨自己。

我知道我的感受，我的感情。所以我太想拥有完整的一个他，而现实太残酷。所以我宁愿放手。

 很多感受他不知道。他不知道我有多疼�

你什么怎么样？问的真奇怪。好像我不认识你�

：）

42 问 41.. 

45回43 我明白..我们不需要说给外人知道.. 

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那就不用评价了吧 自己清楚就行了 

看了半天，硬是没看懂什么意思。。。于是安慰自己难得糊涂啊。

为什么老有验证码，我讨厌验证码

和自信没啥关系，花无百日红，人无千日好。

只是我自己看的太通透。在一起了又能怎样？还不是平淡生活，如水似梦。多年后谁也不记得当年的心痛和狂欢。

在现在的生活里会更省力气些，更单纯些。

我的观点一直是太爱的人是走不到一起的，因为感情太浓烈，揉不下一点沙子，所以太挑剔太敏感，绷的太紧张的弦终究会断裂。


当然，我也还是希望有情人终成眷属。要不人生太灰暗。

假装心静如水吧，如果真的如水，也不会掉这浑水沟里�

混沌无知其实很快乐。清醒地看自己堕落。。。哎。。没法说了。痛恨自己�

如果有真相，也一定是你最不想看的那一个。

饿的神啊，给我力量吧，让我不那么心软，坚决地离开他。

鞠躬，请各位没事了帮个人场，给点力量�

有时候我也想啊，享受过程。。。问题是爱这个东西你说怎么享受怎么衡量？

有人说用时间金钱和责任来衡量，这一衡量，我全输。

首先时间，就算我们天天在一起，一个月30天，每天呆4小时，一共120个小时，合计5天整，（实际这个计算在概率上已经趋近于不可能。）他在家随便在她面前晃荡晃荡就120个小时了。不就5天么。

说金钱，他的钱其实还是花在他和她的家庭生活中了，她花他的钱细水长流，天经地义，根本没有计较。而他偶尔送我个贵点的礼物我还心怀不安，想着买个什么送还给他才好。。。

责任。。。是什么东西。。。在我和他一点关系也没有。

然后怎么衡量，用心？那就剩下了用心来骗自己了。你看他光想着我了，怎么证明？你看他老来看我，恩，是啊，回家的时间其实更多。。。

神啊。。。

终于有人知道我怎么想了。就是：在什么都没看到之前，撤退�

道理都明白，话也可以说的理智而冷酷。但是内心却是爱恨交织。

晚上，抑制不住地想给他发短信，问他感冒好了没，吃饭了没，想我了没，然后告诉他此时此刻我想他，非常严重地想。

但是控制我自己，不能这么任性，不能乱发短信，乱表达情绪。虽然他说你随时可以给我电话短信。这是他信任我。而我几乎没有放任自己使用过这个权利。

还有，关键是，我要撤退，我要表现的无比冷酷坚强，我准备开始采取消极不抵抗的策略。因为直接和他说分手，一点用也没有。他能整天整天的跑来守着我。

所以，我什么都不说，所以我保持沉默，所以这是我自己内心的对抗。为了分散注意力，消磨时间，我去弹琴。一阵叮叮当当。。。弹完我又去看书，看累了，睡觉。手里还拿着手机。

半夜被无良短信吵醒，天还黑的很。再也睡不着了。心里哀伤地等待黎明。

谁能给想个办法，怎么分手�

总和他说总和他说，他不放手~~~~55555