总是很压抑，心里很窝火！
　也许真的是我变了，是我错了．
　我不想为自己辩解什么，不想，真的不想！
 
  每天都是窝火，气氛，发怒，然后疲倦的坐到电脑旁，
  就连爸爸妈妈和我说句话，我都觉得不耐烦，然后发脾气。
  我真的变了，听到音乐都会觉得烦到极点。
  脾气暴躁到了极点，一点都不像我！
   
  总感觉是你在逼我，总感觉是你在要求我做这做那，
  可是回头想想，爱情是责任，我应该承担某些责任！
  你爱我，我知道，我明白，可是我真累，真压抑，快疯掉！
 
  我真的不想结婚，我不希望被别人真心爱着，这对我来说是负担，
  请你再也不要看我得聊天记录，或者你看了，不要告诉我，
  现在，我害怕面对任何现实，我害怕被别人知道我内心的软弱和放纵。

  我觉得这两年是我这辈子最累的两年，
  这两年，几乎每天都是在争吵和不满中度过，
  这两年，就连身边的朋友都受够了我们两，
  因为，我们总是不分场合，不分时间，不分有谁在场， 
  总是在争吵！

  你的眼里容不得一点沙子，容不得我和男性朋友之间的一个微笑！

  现在我突然想明白了，其实根本无法接受我这个人和我的性格。
  你强逼着让我改变，越是这样我就越是叛逆，我讨厌这样，
  我只希望一切顺其自然，我不希望爱情变成累赘！

  感觉我活的真累，
  我觉得自己是错误的活着，
  每次我们两之间有什么事，别人都会觉得是我的错。
  我操他B的，我真受够了，为什么到现在都没人站在我的立场上去考虑一下。
  现在，我也彻底累了，所以，我也不需要别人得理解。

  就让我继续窝火继续压抑吧，所有的不爽都深埋在我心里，
  直到有一天我的心脏无法在承受这一切的时候，
  最好，一下就死去！我想我就真的解脱了。

  真得太压抑了，我真很想发泄，但却还是要憋在心里。

  

  我不想听到任何声音，我烦透了，
  为什么，我会到今天这个地步。
  
  想着想着我会不由自主的哭出来，
  
  盲目的走着，青春就这样一点一点的被挥霍，
  两年了，回忆起来，笑过，笑的很少，
  哭过，哭的也不多，
  气氛过，数不过来的气氛。


  我讨厌耳边整天絮絮叨叨没完没了话，
  烦透了，真的烦透了。

  我厌恶别人让我做这让我做那，我他妈的也这么大人了，
  难道我自己心里没数？


  两年了，没有一天清净过，没有一天是脱离过你的，
  说实话，有时候我真的很想好好和你在一起，
  但我也很想逃，哪怕逃到另一个世界。
  
  我快要无法呼吸了，我胸口好像装了一个大火团！

  我真他妈的想从千丈的悬崖上跳下去，
  感受那一瞬的自由，和死的快感。

  我疯了，我承认我疯了。
  很难说，很快，也许真的很快，
  在我的死亡证明上会写着这样一段话。

  宋瑶，女，19岁，死于极度抑郁和窝火！