起风了，唯有努力才能生存。
什么叫努力，我忘记了；什么叫决心，我忘记了。我只是一直一直重复地发誓，拿着从未达到的东西，去承诺现在想要的。这两年一直敷衍着自己，一直欺骗自己，到最后誓言已经毫无价值，自己已经毫无斗志了，回想这两年所做所为，不断破戒，不断下决心，不断破戒，再不断下决心，我不过是为自己逃避现实找借口而已，我开始说我过段时间一定会去做的，却一直没有去做过，我开始对别人说我已经在学了，可是我什么都没有去做。
每个时期，我都觉得自己好丑，但从后来去看，我又感叹我那时看上去还行，不像现在这么丑，时间流逝，我才发现当下是最好的日子，不应该浪费，不应该执著过去，不应该担心未来，活在当下，也只能活在当下，你回不去过去，摸不着未来，现在不努力的话，未来的我该会多么难过呢？
我也写过很多遍忏悔文，回忆我的过去，也许当时是真心忏悔，也许只是想为戒色成功做一些安慰，但不管怎么样，我去做了，做了就是进步，现在我好像是“老了？”，不想去做了，不想去想了，只是破戒后安慰一下自己，告诉自己只要不放弃就可以了，我也一直没有放弃，我还是很向往戒色后的自己，一边安慰自己，一边幻想未来，一直一直这样过下去。
也许我今后还会一直重复下去，我经历太多次信誓旦旦，经历太多次重新爬起来，我明白不到死的那一刻，一切成功都是不存在的，是啊，是我自己让自己活得这么累，把人生活得像狗一样，是我自己把自己的困难无限放大，是自己给自己设置路障，为什么不能放开心扉去活一场？
可能刚刚我还想，现在太晚了，明天再写吧，但我突然间有点醒了，一切契机总是一瞬间，于是我又打开电脑开始写，时隔半年有余，我又开始在戒色吧写我的感言，醒的晚了，可是现在又不太晚，至少我还能坐下来好好地写文章。
一次一次清空我的倒数日，一次一次删除自己写下的誓言，太多一次又一次了，麻木了，一次次原谅自己，我辜负时光，所以时光也辜负了我，一年前刚毕业一贫如洗，一年后刚辞职也是一贫如洗，只是长相、身材看起来不止长了一岁，也许明年的今天一贫如洗，后年依然一贫如洗，终究敷衍了自己的人生。
开始我想写点忏悔文，可是我想起来我已经写过很多遍了，我也听过很多很多的忏悔文，像是上学时候早读，读过大多忘记了，只是一项任务而已，我在想我戒色三年来，戒了一些什么？好的习惯，没有保持；戒色知识，大概都成了知识；好的身体，这个越来越差了。那我努力了一些什么东西，像任务一样的听着，看着，我很难把很多很多的知识变成修行，也很难去再看知识，烦了，厌了。
今年本命年，确实可能是人生最难忘的一年，为什么我不能狠狠地逼自己一把，对自己狠一点，现在我的脑子就好像吃了太多，太胖了，懒得去运动了，但胖子终究是要运动的，不然会越来越胖，不是吗？于是，我下决心从现在，从我写这文章开始，从当下开始，狠狠地逼自己一把，现在的我明白了，下决心不是一个瞬间，而下每个时刻，只有每个时刻的决心才是真正的决心。
我一直不敢在网上爆照，我对未来的困难有很多恐惧，尽管这些恐惧很可能不会发现，但我害怕他的概率，坏事的概率虽然小，但我害怕，好事的概率大，我依然害怕，当我开始爆照的时候，我相信我虽然害怕，但我敢去面对，我不去逃避。今天写了这么多其实只是为了这段，我想要面对，我应当去面对，每个人犯了错都要承担责任，既然有责任，我就应该去负责，我不管有没有人会认识我，有没有会嘲笑我，我应该去负责。
我可以接受失败，但我不接受放弃，我可以失败，但我不可以颓废。