关于情绪
最近一直以来感觉有点抑郁，工作上的，家庭的，孩子的，各种事，而我觉得我的能力不足以解决这些问题，所以只想着逃避，不敢勇敢的去面对。
下面是前几天遇到的一件事，心里很难受，反复的思索，
上周周五的下午，孩子刚画完画接他回家，带着他开着车走在路上，然后发现从前方路口出现一辆摩托车，在我打喇叭提示的情况下他依然以不快不慢的速度从右边第一车道变道到第二车道，我继续打喇叭示意，摩托车在行驶了将近一百米左右最终靠左行驶，我觉我很愤怒，我打喇叭完全没有理睬，摩托车在没有打转向灯、没有左转意图的情况下占据第二车道，通常情况下我觉得，行驶出路口，在不干扰来车的情况下驶出，所以我觉得他应该让我先过去然后再走，所以我觉得我很愤怒，我追上去别他，然后他好像才发现后面有车，用脚踢的我车，因为是红绿灯前，我并没有停车，但是从后视镜看到骑摩托车的人居然追了上来，想追上我，在他想超我的时候我堵住了他，但是也没有停车，直到我开车进了园区的门，他开始停下车破口大骂，我本来不想再理，一是产生了恐惧因素，我车上只有我和孩子，摩托车主也不是省油的灯，而且是本来我并不擅长处理这种冲突，没有跟别人吵过架，但是我在进园区之后确定安全之后，觉得我不应该忍气吞声，所以下车和那人对骂，周围并没有人，那人看我下来对骂后撂了几句狠话，反而没有了前面的嚣张气焰，在我没有注意的时候，孩子来到的我身边，在此同时我看到我跟别人对骂时的丑陋嘴脸，我和那种人又有什么区别呢？
但是心里还是一直不舒服，我一直遵章守纪，平时开车都是能让就让，因此一直对于那些乱插队、乱变道、胡乱占道的车尤其是摩托车特别生气，

那天后来写的东东居然没有发上来。很遗憾，现在想写也写不出来了，不过随着上班时间越来越差，接触的人越来越多，也就越多的感受到人与人之间的差距，居然让我越来越自卑而又自亢，会感到焦躁，感到不公平，会因为一点小小的认同而沾沾自喜，会因为别人的一点不认同而感到很沮丧，感觉内心很匮乏，没有富足感，很多时候都没有搞清楚自己活着是为了什么，仅仅是为了眼前一点点的生存就费尽了我的心思，更是没有想过到底什么才是我想要的呢？
应该是小时穷怕了，每天盯着那点死工资，不敢花，不敢去做自己想做的事，不敢……看着别人侃侃而谈，而我就只能静静的坐在一边，生怕插话没有插好反而说错了，有时候真的很想逃离，

看着以前写的文章，回想上班到结婚到想离婚，到目前的平淡，似乎在不知不觉见经历了这么多，而如今，在情绪，自我定位还是在工作上都有了长足的长进，而如今，我没有离婚，但是也不再惧于离婚，上班，带娃，做自己喜欢的事，打球，买自己想买的，不去想那么多，就这么嬉笑怒骂，该出去玩的时候就去玩，给自己减减压，该认真工作的时候就认真工作，一切都会越来越好。
今天中午陪父亲回乡里给爷爷奶奶上坟，回来一下午，心里总觉得怪怪的，这一个月来听到了太多死亡的消息，有李咏，有金庸这两个从小听到的大的人名，还有单位上刚满50岁的女同事，还有掉进长江的公交车，收费站前的连环撞车，一系列跟死亡有光的消息让我不时的想想那我自己呢？能在这世上停留多久，能被多少人记着呢？所以为什么不在活的时候有机会的时候多让自己开心点呢？该放下的放下吧，想做的就去做吧！

1
有两个人吵了一天，一人说3×8=24，另一个人说3×8=21，相争不下告到县衙。县官听罢说：“把三八二十四的那个人拖出去打二十板！”
二十四的人就不满：“明明是他蠢，为何打我？”
县官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，还说你不蠢？不打你打谁？”
感悟：
不要和不讲理的人较劲，因为最后受伤的可能是你，因为你的十张嘴也说不过一张胡说的嘴！
人老了想要快乐，一定要记住：遇到烂人不计较，碰到破事别纠缠！
2
有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”
母亲问：“为什么？”
小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”
感悟：
原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
人到老年，不生气，就是美丽的智慧！
3
高僧问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢？
求道者答，当然是金子啊！
高僧笑曰：假如你是一颗种子呢？
感悟：
这个世界上并没有绝对的好与坏，适合你的，就是最好的。
养老的方式也是如此。
4
道长有一个爱抱怨的弟子。一天，道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。
弟子说：咸得发苦。
道长又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。
弟子喝后说：纯净甜美。
道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。
感悟：
老是抱怨世界的人啊，不是世界太糟糕，是你的心胸太狭小。
5
有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
别人问：“你为何如此惬意？”
他笑着说：“因为我带的东西最少。”
感悟：
原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

自我反省当中……

下雪了，外面并不是很寒冷，在雪地里走着，没有听咯吱咯吱的声音，下午都时候大部分雪都已经化了，有种让人头脑清醒的清新，喜欢，因为喜欢

又一年新年了，总能遇到心里面觉得不平的事，但是却找不到一个出口，心里有疑问，却总也问不出来，问出来伤了和气，问不出来却是自己憋屈，总是不能释怀，什么时候能不再纠结于这些事呢？

怎么回复不了呢呢？

我终于也成了自己几年前特别痛恨的那种人了，而对于有些事，我终于也无法理直气壮，好与坏，我以前觉得自己非常正确的三观也开始动摇了，迷茫吗？还是一个重新认识自己的机会？

我不知道最终会怎样，我也不知道该用什么词来形容我现在内心的想法，一半是忐忑，一半是期待，我觉得我有点明白了老公的某些想法，明明知道不对，却又被吸引的那种雀跃，那种偷来的愉悦 让人忍不住沉浸其中，我该如何做，我需要的是什么呢？

终于可以心平气和的面对一切，不抱怨，喜欢现在的一切，感谢上天