感觉怪怪的，到底是我的问题，还是他的问题，就像老师说的，我自己想把婚姻过成什么样的呢？我想轻松，愉快，想信任，想没有猜忌，想合理沟通，可是我们之间的问题到底出在哪，为什么我老觉得不满足，为什么我老觉得他不可信任，还是我自己的问题

回想自己小时候的事：
一直认为自己的记忆力不好，小时候印象中特别深的事没有几件，且慢慢道来：
1、应该是三四岁的时候，爸爸和其他人打麻将，他偷了一张牌，我坐在旁边看到了，然后说他偷了，他说他没有偷，我偏说他偷了，来回大约两次吧，爸爸不耐烦了，美美的给了一巴掌，然后他就走了，我当时应该是懵了，不知道后来有没有人来哄我，只是记得当时的爸爸好可怕。
2、这个应该是两三岁的时候吧，因为我1岁两个月的时候我妈又生了弟弟，所以我一直是和爷爷奶奶睡的，有一天晚上爸爸妈妈乘我睡着了就把我抱到他们那个屋和他们一起睡，半夜我醒来的时候见不在爷爷奶奶的屋里，就一直哭一直哭，偶尔听见爸爸或者妈妈一句别哭了，但是我还是哭，哭了应该有半个到一个小时吧吧，后来是奶奶实在听不下去了，过来把我背了过去，不知道为什么，就是觉得很伤心那时候。
3、这个时候我大点了，应该是在五到六岁的样子，一次我把要开拖拉机出去干活，我在车厢内的尾巴附近站着，爸爸的车开始走了，由于惯性，我从头朝下栽到了地上，爸爸已经走了，我一头土爬起来，也是吓坏了，但是不记得身边有人哄着

4、还有一次应该是六七岁的样子吧，跟妈妈上地上，当时记不清是夏天还是秋天，只是记得在我家的园子里，园子里种着很多的梨树，看上去满眼都是绿色，然后不知道爸爸妈妈怎么啦，妈妈跟我说了很多话，只有一句记得特别清楚，她说她贱的很，说她怎么那么贱呢，年幼的我已经把这个字深深的记在了心里。
5、年轻的爸爸妈妈吵架吵得还是比较频繁，记得很深的有三次吧，一次是他们可能本来就已经吵架了，只是我知道，我妈自己进城去我姑妈家待了一两天吧，回来的时候还给我和弟弟带了姑妈给的梨子，我记得应该是我妈刚回来的时候就开始打，当然主要是我爸动手，爸爸说妈妈出去找野男人去了，我和弟弟在旁边哭的不停，妈妈还停下来告诉我，说扔在门外面的口袋里有梨子，让我和弟弟先吃，我记得他们算是大打出手，可是毕竟妈妈是弱势，邻居啊还有我奶奶都在拦着，我妈回嘴也回的厉害，大家脾气也都很暴躁，后来他们实在拦不住我爸，就把我妈拉到了套屋的里屋里，紧紧的关上了门，爸爸还挣扎着要推开门，妈妈也在门里面对骂，这种事在我们小时候发生过很多次，那时候觉得他们吵架很正常，然后奶奶还在，会顾着只顾着在旁边哭的我们，爸爸妈妈吵架，我不知道我应该做什么，只知道哭，不敢去安慰妈妈，所以一直以来都特别怕爸爸妈妈生气。
这就是我小时候，被我深深的埋藏在记忆深处，深的我以为我忘记了，回头却发现我现在正是在复制他们的生活方式，他们的生活方式非常圆满的影响力现在的生活。

现在再说说我性格的缺陷：
1、 我不懂什么是女性的柔，碰上事都是硬碰硬，然后最好的结果是我赢了，而多数情况是两败俱伤，因为即使是我赢了，也觉得发生的事情让我很生气。
2、在外面受了委屈，回家都不敢说，因为爸爸妈妈首先会不分青红皂白的骂一顿，跟别人打架了输了，会说被打的好等等之类，感觉很多事都是自己去面对，
3、有段时间自虐，光着腿往刺上扎，觉得很过瘾，也许这是一种被压抑的久了的释放吧，虽然我现在没有别人说的走上歧途，但是谁知道我心里藏着一头怎么样的魔鬼，就像坏情绪来了之后不知道怎么疏导，很多时候对孩子发火时隐隐有种快感。
4、不懂得什么是爱自己，老是寻求别人的关注来找自己的存在感，对自己的身体不注意，本来吃一个星期药就好了的鼻炎，我整整用他折磨了我5年，5年我一直是用嘴呼吸，因为鼻子不通气，但是不知道主动去求医问药；会因为别人的否定而否定自己，不认同自己。

5、缺乏安全感，不懂的什么是爱，就像跟老公在一起，我很少主动的关心他，或者说我的关心都是以关心为名的控制，尤其是刚开始他下qq不跟我说一声我都觉得是他对我的怠慢，觉得他不爱自己，刚开始为这样的事情闹了好多，因为我不懂得爱人，不懂得让步，也不懂得以柔克刚，硬生生把一个愿意为我付出一切都人给逼得走上了出轨的路子，所以后来发生的事，谁也没有办法说我没有错。

最近在慢慢走上自我认识的路上，开始慢慢的问自己，为什么会有这样的情绪，虽然有时候依然无法控制自己的坏情绪，但是通过观察发现，我头脑里面的念头太多，完全停不下来，各种想法，各种声音，让我完全没有办法察觉自己的内心到底想要什么，就像这么多年来，我一直都不清楚自己想要什么，想过怎么样的生活，为了自己的需求而去努力些什么，而如今，我希望我能好好的认识自己，学会爱，让我生命的每一天都在爱自己的旅途中度过，我希望能满足我自己，我希望读懂自己的潜意识

最近几天不知道小家伙怎么回事，对我又来说特别特别黏，以为他长大了会好很多，但是最近又开始了，只要我在，完全不让爷爷奶奶照顾，而我一直觉得是因为他小弟时候就把他送回了爷爷奶奶家，没有给他足够的安全感，所以是尽可能的满足他的意愿，但是不如意就哭哭啼啼，好像也不对，那到底怎么做才是给他安全感，但是又不是溺爱呢？我们家小家伙很多事情自己都会做，但是就是自己不做，非要耍赖让大人帮他，此时的他内心是怎么想的呢？

想不清楚的事真多，最近身边很多人都生了二胎，而我也有点想法，但是以前其实是坚决不想生的，一是老公不在身边，而我一个人总是精力不够，二是对老公还是没有办法完全信任，以前是为了他愿意把自己的所有都交给他，而现在总是想着万一以后要离婚，两个拖着总没有一个来到方便，现在有时候会给自己想着留点退路，比之前完全是一条路走到黑的那种，还是长了点智慧吧，三是我觉得我们目前的经济条件不足以再支撑起一个娃儿好的教育，或者说我心里的贫穷思想还占着主要位置，很怕自己没有钱花，但是钱还是花没有了，比起很多说有钱了多花，没有钱了少花，我觉得我还是做不到呢！

对于自己观察的越多，越发现自己有很多问题，有很多是从小时候就遗留下来的问题，最严重的一个是：怕犯错误，怕别人说自己错了，所以越怕，越不敢承认错误，昨天小家伙忘了我给他看火箭视频就不讲故事的约定，等视频看完了，他又找了书过来，我以为他又要跟以前那样耍赖呢，结果我一说，他就说妈妈我错了，然后把书拿走，乖乖的躺着就睡了，这是他第一次主动说我错了，以前都是被逼的，所以我觉得我目前对他的教育应该算是很不错的。但是回想我自己，却没有这样主动认错的勇气。可能真的是小时候被骂惨了，所以才对别人批评的话格外的反感，以至于别人就事论事的时候我也会感觉到一种隐形攻击，让我不得不竖起周身的防护，不敢暴露自己的缺点，却不知道，越是这样，越让人觉得太好强，难以亲近，这大约是最近的又一点醒悟吧，所以接受教训哦

最近碰上孩子的幼儿园老师，总觉得很挫败，感觉没有办法跟老师交流一样，说不清楚的感觉。
他们老师说她有20年的教学经验，然后看着在学校很有威信，她很会打扮，穿的很漂亮，上课确实上的很好，但是我总觉得她对不同的孩子有不同的态度，尤其是对有的孩子会逗很久，会抱抱，会很亲切的打招呼，而我碰上几次都对我们家的态度淡淡的，我想找她谈谈，又觉得有点小题大作，但是如果长期这样，我怕会打击我们小家伙的积极性，从小到大，我都是老师比较喜欢的那类学生，所以老师对我们孩子不喜欢让我觉得很挫败，尤其是昨天孩子把手弄烂了，她在群里说下周送的时候不要出现孩子这烂那青的现在，我就觉得她在针对我，感觉特别不舒服，首先我觉得孩子调皮，受点伤很正常；总之吧，对上他们老师，我就觉得我完败那种感觉，每次对上，我就表达不出我所想说的，被她带着跑，想跟她说说我的看法，却总也说不出来，跟老公说，老公更简单粗暴，说换幼儿园，唉，还得找时间好好交流下，在这偷偷的说说，感觉心里好多了，最近在慢慢的觉察自己的情绪，刚才就觉得自己的情绪有波动，感觉心里有点堵，小腹部胀胀的，但是不知道怎么舒解，我老公也说我遇上事，明知道自己情绪不对，还由着性子发泄出去，自己没有找到合适的办法，有人说情绪不好了就试着转移注意力，可是我转移不了，除非事情解决了，或者我发泄出去了，或者我该学学臣服，我该信任董老师可以交好我的孩子，我相信她还是喜欢我们孩子的，臣服于现在，臣服于孩子现在的状况，并且相信一切都会好起来。
其实主要是对自己的情商很着急，所以感觉很挫败，但是能感觉到自己情绪，已经是进步了，下步就是去改变自己的想法，再好好学习下，看怎么样与老师进行更有效的沟通。

这会跑出来，第一次，穿着睡衣，狼狈，却又无比的冷静，虽然拿手机的手有点抖，但是对于心里想做的事来说，真的是无比的清醒

希望这一次我可以顺顺利利的离掉，不说将近八年的感情，我才觉得这一次，我才真正的算是清醒了

说句不相干的话，女人的直觉还真是***准啊

刚又看看一遍从我们相识以来我所记录的点点滴滴，95%都是关于他，关于感情，关于婚姻，但是到头来却还是一团糟