2007年10月7日
昨晚
又听到他说那句话拉
"咱俩结婚吧"
我听到他说这句话的时候
心里有说不出的幸福
其实我真的好想回答他"好啊"
但是
我不能
因为我不希望自己婚后后悔
所以
想在看看我和他究竟适合吗
不冉以后会有很多不愉快的事
他也会很烦恼的
哎
生活是这样的现实
这样的残酷
其实
我根本不适合结婚只适合恋爱

2007年10月21日
爱情就像一根橡皮筋， 
相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。 
不爱了， 
任何一个人先放手， 
留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。 
索性， 
在他放手的时候， 
你也同时松手!!!�

2007年10月29日
爱的感觉
总是在一开始觉得很甜蜜
总觉得多一个人陪
多一个人帮你分担
你终于不再孤单了~~
至少
有一个人想着你恋着你
不论做什么事情
只要能在一起就是好的
但是
慢慢的随着彼此的认识愈深
你开始发现了对方的缺点
于是
问题一个接着一个发生
你开始烦、累甚至想要逃避
有人说
爱情就像在捡石头
总想捡到一个适合自己的
但是
你又如何知道什么时候能够捡到呢
他适合你
那么你又适合他吗
其实
爱情就像磨石子
或许刚捡到的时候
你不是那么的满意
但是记住人是有弹性的
很多事情是可以改变的
只要你有心
有勇气
与其到处去捡未知的石头
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨光
所以珍惜拥有的吧
哪怕并没你想的那么好
作出的决定不能挽回
走完的路不能回头
人生就象走钢丝
一旦踏出第一步
就不得不走下去

很多人以为是因为感情淡了所以人才会变得懒惰错其实是人先被惰性征服所以感情才会变淡的~~~!

让人感慨万千呀!不要再写下去了,没有意义�

2007年11月3日
看着他写检查的样子 
我觉得我好傻 
为什么要要求他写这么无聊的东西了 

他昨晚的态度我实在是快接受不了了 
我真的不知道自己什么时候 
真的连免强接受他都做不到了 
那么我要怎么办 

自从和他在一起以来 
几乎每隔２天 
都会吵架 
每天他都会让我心痛

2007年11月11日
我真的布敢想,
就这样在过几个月,
我们要拿什么来维持这份感情了 ,
更别说在过几年, 
当我们结婚后 ,
我们竟会怎么样了 ,
我真的不敢在想了 ,

自己和他再一起以后, 
总想着怎么才会使他高兴 ,
怎么才会让我们彼此都快乐 ,

以前是一个月至少两身衣服 ,
现在了已经有一个多月了, 
我却没买过一件衣服 ,
以前去哪里逛的时候 ,
从没坐过公交 ,
每次都打的, 
现在了去那么远的地方都要骑自行车, 
有时还步行回家 ,
就这样 ,
他昨晚还和我吵架, 
说我胡乱花钱,
我买的那个什么
还不是想给他买内衣
才出来逛商场的吗
不料却见了那个宣传
见他天天把衣服往干洗店送
我是不舍得花那个钱才去看那个东西的
我怎么知道那个根本不管用了
如果我可以洗衣服的话
我就不会去看那个东西了
还不是因为以前得病了
输液太多了
弄的自己一到冬天手就不能碰冷水
一碰冷水血管就会膨胀
使得整个手整夜酸痛
可是他不明白我的苦心
 
哎!
我好伤心
从来还没给谁洗过衣服
除了给妈妈洗过之外
那还是妈妈病的时候
我才帮忙洗的
现在了
我这样的对他
他居然还说我对他不好
还嫌我生气
哎!!!
我真的不知道要怎么做了!

我有过你类似的遭遇,只能说是自己可怜吧,更该是可悲,我想

2007年11月12日
我也不知道 
为什么自己那样的自私 
我不容许别人和我分享属于我的东西 

昨夜他们打电话 
就聊了将近一个小时 
他给我打电话的时候 
也没有过这么长的时间 
这让我真的很伤心 

朋友给我打电话 
他很生气 
把我电话弄残废了 
可他呢 
他和她聊天聊那么久 
我总不应该为着生气的和他吵架吧 

我嘴上说着没事 
心里能没事吗 
我嘴上说着瞌睡的想睡觉 
难道我听着他给别的女的聊天聊的起劲 
我能睡的着吗 

听着他和她聊天 
我心一阵阵的酸痛 
有些事我也懒的问的那么清楚了 
其实 
如果要我真正放弃他 
那不是没可能的事
我是想给彼此一个机会 
如果就那样放弃了 
我怕将来等弄清了一些误会后 
我想我会后悔的 ....

2007年11月24日
从开始谈恋爱到现在 
每次都是我提出要分手 
并且每次只要我提出来后 
就一定会分手 
不会像现在这样心软 
我已经认真的给他提出分手2次了 
但是现在依旧在一起 
因为我不想失去一个爱我的人
我已经失去一次了
不想在有第二次 

如果他哪天真的不在爱我 
我一定会很洒脱的和他分手 
因为在我看来 
感觉比什么都重要 
感觉没了 
那留下躯壳又有什么用呢 

我们说好的 
对方生气了 
自己再有气也要强忍着 
这样才能更好的维持我们之间的感情


如果我们知道结局 
那我们还会相爱吗?

不是的
我这个人比较悲观
我自己清楚的很
我每次都是难过的时候才会写日记的
所以记录的全部都是难过的时候的回忆
但是
他很爱我
我很清楚

2007年12月16日
已经好几天没和他吵架了 
我以为我们那样在对方生气的时候 
自己不生气 
就没有争吵了 
可是我错了 
那天因为同事的一句简单的话 
害的他担心的流泪 
我回来的时候知道了 
他会因为担心我而流泪 
我真的那一刻感动的快忘记了自己是谁了 
我以为他那样在乎我 
我们就不会在争吵了 
但是我还是错了 
在乎 
只是因为你碰到了他的伤口时的本能反应 
当他的伤口愈合后 
你在次碰到的时候 
他的反映就不会那样强烈了

你觉得这样持续下去有意义吗?

2007年12月17日
昨夜 
我和他之间又有了问题了 
我好后悔我爱上了他 
他为什么总是在我生气的时候 
哄我到一半 
在我快要原谅他的时候 
他却改变了态度 
每次在生气的时候听到他那样的教训我 
我心比针扎还要难受 
他总埋怨为什么总是爱哭 
我不是爱哭的一个人 
只是不想和他争吵什么 
因为那样争吵下去 
只能使我们对对方失去信心 
可是他不了解 
有时候心里有委屈 
却不能对他说那种感觉```` 
因为他不喜欢我在他面前哭泣 
可以他不懂那种有眼泪却要往肚子里咽的感觉 
好痛 好痛 
他不会知道在我流泪的时候 
多么需要他的安慰 
可是他不懂 

昨晚是他第4次在我面前流泪了 
看到他流泪 
我心里比我自己受了委屈还要难受 
又一次我用我自己的方式 
让自己坚持爱他 
不能对他失去信心 
但是现在打字的时候胳膊还在隐隐作痛
其实胳膊上被牙齿咬过的伤口远远比不上心理的痛 
他不会知道我心里有多难过
我还要坚持爱他吗?
我怕我坚持不下去了
```

经常吵架的感情,不会持续很久的!只是你们还没有到那个极点而已!

2007年12月26日
今天我们又````
难道我却一个为自己掏钱的人吗
难道他以为我叫他来
只是为了让他来给我掏钱的吗
他居然用那种态度和我说话

在路上我真的好难过
真想被车撞死
我错了
我真的错了
我不该爱上他
我不应该

真的好想大哭一场
可以身边连个肩膀都没的靠
感觉好难过
为了他
我和以前那些关系很好的朋友都不联系了
我是怕他误会
所以才不和那些朋友联系的
现在感觉好孤单
在他面前总要装做坚强
真的
这不是我要的爱情
他不了解我真正想要的是什么?