大学四年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你！”

我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话，我的内心会狂喜不止，简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”，有时候还会表现出难过的样子。。这句咒语就是：“周末爸妈出差不回来，你一个人在家里乖点。”

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。 　儿子：。。。 　爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 　儿子：。。。 　爸爸：你能做到吗？ 　儿子：不能，除非是肉馒头。

小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”#duanzi

“我记性很差啊” “有多差？” “什么有多差？”

儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈睡，晚上要哄很久才会去自己房间睡。 今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱，他就醒了。。。 瞪着圆圆的眼睛说：“你不是有妈妈吗，以后我和我妈妈睡，你和你妈妈睡。”

这是在下的一段真实的家庭笑话：我家小儿 4岁时，邻家3岁小儿来我家玩，两个小孩不知不觉中玩到了晚上10点半左右。这时邻家小儿的母亲便来我家，说太晚了，要其子回去睡觉，正在其母子二人将要跨出我家门口时，我儿突然对着邻家小儿背后说：“别走了，在这儿给我当儿子吧！”

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？ 　　我哪里知道！ 　　你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？ 　　对，我是高声朗读，可是我没听呀！

“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但 门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来 帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。” 老先生：“……”

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？” 丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”