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　　两个在淘宝当刷客的人在谈话。 　　A: 我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。 　　B: 你怎么说的 　　A: 是正品，吃起来味道不错，我还想吃 　　B: 没啥问题啊，你评论什么？ 　　A: 哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系

今天带儿子去超市，想买些鸡蛋，儿子也上手拾鸡蛋，边拾鸡蛋还边问，鸡蛋上的脏东西是什么，我说“鸡臭臭”。又问，鸡蛋是哪来的，我说鸡屁股里下出来的，“噢”他恍然大悟，他下这个蛋的时候一定忘了擦屁股。我好像开到卖鸡蛋的大姐差点就哭出来了。

在这个世界上，有三样东西无法掩盖----咳嗽，贫穷和爱。也有三样东西可以无限传染—感冒，哈欠，东北话。

书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

有一夫妻，为了表现得文质彬彬，专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡，酣睡不醒。　　有人说：“你这觉睡得也太高雅了，太昂贵了！”　　他狡辩道：“我从没有今天睡得那么香！听着美妙的音乐，做着自己的美梦，花800元，真值！”

女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁， 可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或者什么哥哥弟弟！ 而那位异性朋友则会想！ 她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！ 慢慢的！ 女生总觉得自己男朋友在无理取闹， 渐渐的那对情侣实在受不了对方！分手了！那位异性朋友见她失恋，就去安慰！没过多久，那对狗男女在一起了。

目前单身公狗一条，今天朋友来我家玩，带着儿子！ 我说：“单身都变成狗了。” 朋友对他儿子说：“那你给你狗叔叔磕头要压岁钱。” 结果，朋友儿子对我养的哈士奇磕了3个头！ 朋友狠狠拍了他儿子的头：“笨死了那是狗婶婶！”

没图说个。。

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