爸爸问女儿：“你长大了给爸爸买什么呀？” 女儿：“给爸爸买别墅和跑车。” 爸爸很高兴：“哦，那太好了，那要是你钱不够买不了怎么办啊？” 女儿很爽快的说：“那我就清明的时候烧给你喽。”

昨天几个哥们儿喝酒。 一哥们儿喝多了，一屁股坐啤酒瓶上，正中菊花。 第二天醒了，坐在窗边，默默的抽着烟。 任凭我们怎么解释都没用！

小苍蝇对老牛说：“你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好？” 老牛问：“为什么要这样？” 小苍蝇道：“吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊！”

老妈一个朋友的儿子手机放家里被偷了，就陪她去报案，到了派出所警察叔叔说你来报案有什么用，别想找到了，还被批评了一顿，说你们自己东西不放好，以后你们的人生安全也得不到保障，哇啦哇啦说了好长时间，老妈说早知道不去了

老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！

前拳王泰森在接受采访时说，自己最后悔的事情之一就是在拳台上曾经打法肮脏下黑手。有记者就此事询问了泰森老对手霍利菲尔德，问他有何看法，霍利菲尔德说：“啊？你说啥？”

本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

前些天去买纸篓，我拿了一个便宜的。 老板说，“那个不结实，这个结实，就比那个贵两块。” 然后我说：“拿一个结实的吧！” 老板麻利的拿了起来，手一滑掉地上了，只见纸篓底儿没了。 我和老板凌乱了几秒钟，然后对视一眼：“还是给我那个不结实的吧！”

3岁的小侄子嘴巴在动，我问他：“你在偷吃什么好东西？” 小侄子说：“刚才打嗝出来一个豆子，等下再打个给你吃。”

今天一女同事对我说：“哎，我们俩那个啥吧！” 我：“什么意思啊？” 女同事：“哎呀，讨厌啦！就是你爸妈经常干的事。” 我：“想打架就直说。”

爱国，从娃娃抓起。　　销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？” 　　孩子回答：“不，我喜欢怪兽。” 　　销售员：“为什么？” 　　孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

写了那么多段都不过，今天我可算弄明白原因了。我做厨师的老是站在炉头边写段子火那么猛段子能冷吗？！

我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病！”她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”

听人讲的一个笑话，据说是真的，说一个小偷看路上走着一个穿貂的富婆，带俩金耳环特大特显眼的那种，于是抢了就跑，几分钟后，小偷返回，啪，啪就是俩耳刮子，md，穿貂带假货，你玩贼呢……写的不好只图乐呵

小时候跟表妹下河抓泥鳅，好久都没逮到。 忽然表妹兴奋地叫起来：“表哥，我抓到啦。” 那一刹那，哥的眼泪都痛的根本停不下来。