高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

一天老师对学生说：种族歧视已经不存在了。 学生：还有！ 老师：布可能！说出来听听！ 学生：女浴室！！！ 老师：对呀！为毛不是混浴。（求过＠_＠）

第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。 这时我爸看到就问：“你干嘛？” 我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。” 小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?” 老师回答：“是的。” 小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

一天上课的时候，老师提出了一个问题：请用朋友、小红、我的、是造个句。同学们纷纷举手，有的说：“我的朋友是小红。还有人说：“小红是我的朋友。这时有人站起来了，说了一句：“朋友，小红是我的。”现在的孩纸太机智了 .

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷，小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了...小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字...这是我听过的最曲折最浪漫最团结最悬疑最惊悚的爱情故事了！

情人节那天，我买了一捧的玫瑰花。 在街上的时候，女朋友看到了激动地看着我。 突然还拥抱了我，然后捧着玫瑰花说：“谢谢你，你对我真是太好了，我好感动。” 我一下子就蒙了。 一会儿后缓过神来对她说：“二十一支，这个是我拿生活费在赚钱呢。”

男人好不容易雄起一次，却在倾刻间完成了使命。
女人：“亲爱的，你的名字得改一改了。”
男人：“你这话什么意思？”
女人：“我的意思是，你以前可以叫陈三炮，而现在就不能了。”
男人：“为什么？”
女人：“还要问吗，你现在的本事不能叫这个名字了。”
男人：“那叫什么合适？”
女人：“陈哑炮……”

你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

好讨厌那些个没脑的，朋友圈、QQ里老是发那些“不转发死全家，不转发走霉运，不转发怎么怎么样的”，同感的顶起！！

小明回家骄傲的跟爸爸喊到：“老爸，我是全班力气最大的人！” 老爸回：“为啥捏。” 小明：“老师说我今天拖了全班后腿。” 然后一张考零分的试卷飘过！

老王驾车看见不远处有个交警就急忙下车，并且让老婆和自己一边一个推起车来。交警看见了，急忙上去问道：“师傅，车没油了还是线路有故障？要我帮忙吗？”老王不好意思的说：“不好意思，警察同志，你看我多守法。我忘带驾证了所以才推着它。

家里来客人，妈妈让我拿几把扇子给客人扇风。我大声喊：拿几把？妈妈瞪了我一眼说：不拿就不拿，干嘛说脏话！我特么错在哪？

中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说：所谓绅士，无非就是有耐心的狼。旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。