早上起大号，着急没带纸。 就在厕所大声喊人（公司里）。 结果人都以为出啥事了，男的女的跑进去十几个人，我那个尴尬啊！

1.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经

记得上高中的时候，几个人没事玩放屁吹蜡烛。结果我们几个都没有“吹灭”。最后一个小胖子说看我的，于是他就脱了裤子深深的吸了一口气，掘着屁股对准了蜡烛，正当我们目不转睛的看着蜡烛怎么被他吹灭的时候，只听砰的一声，顿时出现了一个大火球，我们几个傻傻的站了许久都没缓过神来…

老舅的儿子，荡秋千的时候让我给他推一直嫌我力气不大，然后我火了，给他推的直接飞了。哈哈小逗比，以后可要对他好点！

昨天在医院做的眼皮抽脂，今天去换药。 医生说：“你眼皮有瘀血。” 我说：“昨天看电视哭的。” 医生说：“什么电视这么感人啊？” 我说：“美少女战士第五部……” 然后办公室人都笑歪了！

小时候一直不明白，就武大郎那挫样，怎么能娶到金莲那样如花似玉的老婆，现在明白了：豪华地段的商住一体房外加新东方的技术，搁你也牛逼……

都说梦是可以预测未来的，我信了！ 昨晚做梦居然操了凤姐，完了还生了个大胖小子！ 今天早晨起来，猪圈里的母猪下崽子啦。

男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点；女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！区别怎么就这么大呢？

为什么男人18可以当兵，22才可以结婚？ 因为18 可以降住敌人，却降不了女人。。。。

今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！(转载)

警察抓住了小偷，对小偷说：“我都抓住你几十次了，你怎么就不知悔改呢！” 小偷对警察说：“其实我也厌倦了这个行业，早想金盆洗手了。” 警察问：“那为什么还偷？！” 小偷无奈的说：“买金盆的钱，还没凑够呢……”

妻子：“恋爱的时候，你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我？”　　丈夫：“爱你都来不及，怎么会骗你呢？”　　妻子：“你对我有什么感觉，说具体点。”　　丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感；　　当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感；　　当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”

事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。

留学那会我们寝室的都爱踢足球，有次和几个美国的同学一起踢球，我室友一个乌龙，把球踢了自己家球门，这时，只听我到我室友和那个美国同学一起爆粗口。我室友大骂一声法克，老外来了一句我日……顿时深感中美两国文化交流之盛。

钱只是其次，抢银行最大的乐趣是看到柜台后面那些家伙动作终于麻利了一回 。