一对情侣在山头看表演魔术，魔术师请女孩互动，然后把女孩捆上，顺山头推了下去！来了个蹦极；结果绳子拽上来，变成一双丝袜，因此赢得了观众的掌声和赏钱！这时，女孩男朋友急忙喊道：“我女朋友呢？我要求马上见到她！”就这样，魔术师又把女孩的男朋友捆上了...

二叉朋友以前玩传奇，舔公会会长菊：帮主给点装备吧！帮主回：我在济南，请我吃顿麦当劳既可！次日二叉5小时火车到济南，找到地方后等了将近半小时，隔壁小学放学了，一会一个背着书包流着青鼻涕的瓜娃子朝他走来：我是帮主！

男人，要么留她清白。要么许她一生，别毁了她的清白，还害了她的一生。覺得我说得对的顶起来，让那些不把感情当回事的人，好好的看看。

本人从事装修行业，下午在一小区15层装修，刚好遇上停电，便把器材从一层走楼梯抬到15层。高 潮来了，一路过大妈领着小正太说：要好好学习，考上重点大学，就不用像叔叔这么辛苦啦！其实大妈我想告诉你——我就是重点大学毕业的！

记得我初三那会刚买电脑，听说电脑有辐射对皮肤不好嘛。 那时候也有点无知，玩电脑都拿围巾围着脸。 有一回大热天被我妈看见了，问我：“大热天干嘛呢。” 我说：“防辐射。” 于是我妈给我拿了我爸新买的头盔，头盔是那种里面加棉的，前面还有玻璃挡风的那种。 我：“……”

上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？

意志的出现不是对愿望的否定，而是把愿望合并和提升到一个更高的意识水平上。--罗洛·梅

有时候，垃圾只是放错位置的人才。

生命，只要你充分利用，它便是长久的。——塞内加

话说哥们中考的时候，考试前夜听见爸妈在讨论“明天早上做什么早餐给他吃！”当时心里那个激动啊，还是亲妈亲爹好，嘿嘿！后来就不淡定了，我妈说吃油条和鸡蛋吧，一根油条加倆鸡蛋就是一百分。我爸沉默一会低声道：不行，不行，他考那么多门，100分肯定不够，听我的，吃方便面，就吃那个“统一100”靠谱！……T_T我去，真是亲爹妈…

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

要勇于承认自己所犯的错误，并承担其带来的责任。

书不记，熟读可记;义不精，细思可精;惟有志不立，直是无著力处。朱熹

今天我在老婆网购的时候一把将她的椅子转过来。对她说，这辈子最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。老婆感动着说老公你太浪漫了，我要和你一起慢慢变老。老婆 、，我爱你，那..两千块钱一瓶的抗衰老精华，你就别买了呗！

昨晚半夜想上厕所但不想起来，就用绿茶的瓶子解决，今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。 我赶紧阻止：“那是尿。” 室友以为我小气：“是尿也要喝。” 然后喝了一大口。