刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？” 不敢说我在打游戏，她不准我玩。 没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

你骂我，我不听，嫁给了美国兵。美国兵，大鼻子，嫁给了毛驴子。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了 没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音 刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

我们必须有恒心，尤其要有自信心，我们相信我们的天赋是用来做某种事情的，无论代价多么大，这种事情必须做到。

哈哈，还好我知道今天是情人节。昨天晚上在酒吧碰见一妹子问我要电话号码。。果断拒绝，好样的，这肯定是女朋友在试探我，我太聪明了，哈哈。。等等！卧槽！劳资没女朋友啊！

有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"

中午正吃饭呢，我妈突然问我:“你喂鱼了没？” 我头也没抬:“那么丑的鱼，喂它干嘛，饿死算了” 我妈默默的看着我:“那你也别吃了～” 我……

今天见到传说中的女司机，新车，在十字路口起步时顶上一辆自行车，可能是油门当刹车了，车一直往前走，自行车和人慢慢的倒下。终于让我见识了什么是连带爬，骑车的大叔坐在地上颤抖着嘴唇满脸惊恐的看着女司机。大姐，你是开车还是杀人啊？

今天去公园玩，看见一对双胞胎萝莉，各种萌，五六岁的样子于是逗她们玩儿。问：你们谁是姐姐啊？一萝莉特别鸡冻的承认， 有问，那谁是妹妹啊！这是另一萝莉白了我一眼，鄙视的对萝莉说：她是不是傻啊

要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。

日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

在我们了解什么是生命之前，我们已将它消磨了一半。——赫伯特

昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。我怕了，就问：你拿的什么。他说：我拿的刀，我要自杀。我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！

　　三个说话不利索的同事，一司机，两科室成员，三人去省会办事，在一路口闯红灯被拦下。交警：你……你……你……，司机：我……我……我……，另一同事：他……他……他……，交警：走……走……走……。此消息传回之后，惊为天人。画面自行脑补。

高中时一节课老师要拖很久才下课，有天刚下课坐后面的一个二货同学冲到我面前就特激动的说“快点给我点屎，我要去拉纸！！！”我当时就惊呆了 那二货还没反应过来，又重复了一遍，然后全班爆笑…