公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“小伙子你还吃吗?”

法官：“你杀人要被枪毙！” 某人：“法官，我不服！” 法官：“你有什么不服？” 某人：“我是和尚，你知道和尚本职是什么？” 法官：“呃，超度吧？” 某人：“我杀人就是超度人，我渡那人上了西天我忠于职守有什么罪？” 法官：“哼，你的罪就是帮人偷渡罪！特么谁都想拿绿卡那西方是谁都能去的吗？”

昨晚，女友穿着情趣内衣坐在我身上一边向我抛媚眼，一边性感地说：“宝贝，今晚，我让你打一炮！” 面对如此尤物、如此极致诱惑，我立刻变得血脉喷张，猛地坐了起来，一拳砸在她的脑门上，在她头上打了一个泡！

女朋友喜欢捏着我的嘴往里吹气，然后慢慢的放出来。 这天，我把嘴和鼻子通着气，她吹过之后见我嘴没有鼓起来，疑惑的看着我。 我弱弱的来一句：“你男朋友漏气了。” 这货笑过之后，直接爬过来给我做“心肺复苏”。

和侄子去上坟，一排七个坟，点第一个坟的时候，突然一阵风刮来，吹的纸钱乱风，只听侄子嘴里念念有词的说：别抢，别抢啊，都有份。 诡异的事情风真停了，我滴个去！熊孩子你和他们真沟通，假沟通啊！！！！

邻居家承包鱼塘的，昨天夜里几个12、3岁的小屁孩去偷他们家鱼，被邻居的二货媳妇逮着了。 小屁孩的衣服全被被他媳妇拿着，无奈小屁孩们全部光着屁股被叫了上来，一顿批评教育，中间有三个竟然硬了。邻居媳妇当时凌乱了，一时间不知道该怎么办了，就说小兔崽子想什么呢，然后竟然上去把他们三个都弹了一下，还说让你们硬啊，让你们瞎想，结果他们更硬了，实在教育不下去了，就把他们放

　　一日，我发现我有一姨，二姨，四姨，五姨，就是没有三姨，我想：难道我三姨在我小时候就死了吗？就跑去问我6，我6打了我两下，说："你三姨就是你6！”“

医生说：“你这个不能吃，那个不能吃。” 这时，你应当感到欣慰。 医生说：“你回去想吃什么就吃点什么吧。” 这时，你应当感到害怕。 这是理解医生的话的正确方式。

历史把那些为了广大的目标而工作，因而使自己变得高尚的人看作是伟大的人;经验则把使最大多数人幸福的人称赞为最幸福的人。

常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生给吞下去了。。。

第一次是在高中在初恋女友家，我啪！啪！啪！啪！结束后回宿舍跟舍友炫耀，我第一次做了四次！多年以后，我终于懂得低调了，觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

人若软弱就是自己最大的敌人。

出租车遇见了大卡车。　　出租车问：“你叫什么名字啊？”　　大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”　　出租车说：“我叫出租车。”　　大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

有些事发生一次可能毁掉一生，我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：6的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……