留学那会我们寝室的都爱踢足球，有次和几个美国的同学一起踢球，我室友一个乌龙，把球踢了自己家球门，这时，只听我到我室友和那个美国同学一起爆粗口。我室友大骂一声法克，老外来了一句我日……顿时深感中美两国文化交流之盛。

敌军眼看就要攻到大营，将军匆忙到御驾亲征的皇上那里报信:“报，皇上，敌军马上就要攻到我方阵地，请皇上暂时避避。”皇上道:“有朕在怕什么，不用怕，稳住阵脚！”将军:“这……”皇上:“不用说了，稳住阵脚就行。”将军只好上前捧住皇上的脚吻了起来。

相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太聒不知耻吧！

有一农民，喂猪吃泔水，被动物保护中心罚款一万元，虐待宠物，于是农民改喂猪吃大米饭，被保护中心罚一万元，浪费粮食。农民改喂猪吃天山雪莲，被保护中心罚款一万元，浪费稀有植物。过了几天，保护中心又来了，你家猪现在在吃什么？喂什么都罚款，我现在每天给它一百块钱，让它出去吃。

我和媳妇领结婚证那天，因为是个好日子，所以是人山人海，工作人员一直在维护秩序，排队过程中有一男一女进门后直接挤到窗口前，排队的人们就不愿意了炸开锅了，工作人员只说了一句“离婚不用排队”，此话一出顿时集体安静了

15～17的时候想长大了一定要娶个女神当老婆18～20的时候想找个身材好一点的，脸蛋也没那么大要求了21～23的时候只想找个女的，身材脸蛋都不介意了！25～30的时候想想其实找个男的也认了！！！！！35～40的时候我TM就只要找活的就行了，管TM什么种族

一女的长得不咋地，有天心血来潮为了给老公个惊喜就跑去做美容了。做完美容回家，开门的是她老公，她老公开始刚是一愣，接着说：快进来快进来，我老婆刚好不在家。

晚上约了媳妇去烛光晚餐，媳妇说：要不要带上6？我说：不带媳妇说：咱两出去吃大餐不带上他，不太好吧！我恶狠狠的说：等你6长大了，出去约会会带上咱两吗？

这年头人们都爱说自己有各种各样的强迫症。我其实一直就奇怪了，这些人对过马路走斑马线（天桥、地下通道）有强迫症吗？
不过好像很多骑电瓶车的，对走快车道有强迫症。

昨天我6说新年到了“我请来了一个看风水的大师”然后大师来到我屋“你这屋有死人啊！”我笑了笑“怎么可能。”大师同样笑了笑看向了垃圾桶”我拉着大师的腿“大师，我给你钱，别告诉我6！我给你钱！！”

我:这风好大啊！
老6:嗯，外边的树都刮倒了。
我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老6:哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我:艹！咱家门呢？！？！

一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大6看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大6走到了一起。

昨天在一养生店里拔火罐，旁边一女生刚上罐就要卸罐，店员说现在卸不好，她说突然特别想听卸罐的声音：“呲~”。店员说行，给你卸。谁知在卸罐的同时伴随“噗”的一声，尼玛还是个长音！然后，就没有然后了。。。<汗##>我想说：妹纸，你想掩盖放屁的声音倒是找个时间长的背景音乐啊！

班里的学霸得意地说:“没有我不会做的题。”学渣问:“问你道数学题，今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？”学霸:“。。。。。。。求大神解答？！

我女友是移动10086客服一枚。　　一天一个客户来电说QQ登录不了。　　顾客：我手机上不了QQ。　　她：有什么错误提示么？　　顾客：提示说密码错误。　　她……