刚遇见一个奇葩！风风火火冲进银行，狂按取号机，看着他着那长长一串编号纸转身，奔入远方的公厕。。。

唐僧师徒取经路上，悟空让八戒和沙僧去化点斋饭回来。第一天，八戒和沙僧没有化来！第二天，还没有化来，第三天，悟空说，特么的，在化不来你们别回来了！下午，沙僧哭着抗着一袋米，手里拿着一袋钱回来。悟空就说，不是化来了你哭什么哭，八戒呢？沙僧哭着说，大师兄，二师兄只能卖16块一斤了！

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室，后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，，差点吓死校长。

一天下班，在单位门口买了一杯皮蛋瘦肉粥，快喝玩了也没有发现瘦肉，
就在那抱怨“为什么我的皮蛋瘦肉粥只有皮蛋和粥，说好的瘦肉呢？”
这时候我同事在旁边接一句“你每次吃老婆饼里面有老婆吗？”

我问66，为什么过年了也没有人给我压岁钱了？ 66说，因为你的岁数已经不是钱可以压的住的了！

我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个6子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他6是海贼王！

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。” 我好奇地问道：“100元都不6？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过拍了一下我后背，我没看清是谁，张嘴来了句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，班主任。 想知道是不是他听错了。

　　今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：“这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。” 　　全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

男友他们几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床，上床后想嘿咻把老婆弄醒，
　　老婆发火：“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床，
　　嘿喲嘿喲动了几下就不动了，老婆说：“怎么了?”
　　他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床!

六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看66快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候66回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“66，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”66点点头，颇为激动地说道：“嗯，66不光被你感动，而

刚刚停电了，也没啥事。就哄着闺女玩沙子。 我闺女说：“我要给我老师挖个坑，然后再在上面铺点儿草。” 我问：“为什么？” 闺女说：“我要让她掉里面爬不出来，就不用上课了。” 我说小美女，你能长点儿好心眼儿吗？

问：“为什么女孩子生气的时侯，都喜欢咬自己男朋友的手？” 答：“这你都不懂，因为每个男人的手，都是她的情敌啊。”

俄决定都渐入佳境的季节疯狂 if i 房间打开饭否就觉得