小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

老夫撸联盟…尸体躺过召唤师峡谷每个角落，练成极限送人头方法3千种。拥有各种挂机理由900多个。文能挂机喷队友，武能越塔送人头. 进可孤身一挑五，退可坐等二十投. 静则百年不见 ，动则千里送超神,英勇闪现送一血， 卖起队友不回头. 顺风浪，逆风投，问君能有几多愁，五人四坑二十投…

跟6逛街。他累了，想要我抱。 我：你都这么大了还让我抱？ 6：可我累了啊！ 我：你现在大了，66没劲儿抱不动你了。 6：你打我的时候不是挺有劲的吗？ 我……

坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。　　思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”　　那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟：66在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。姐姐：我看66更像双料间谍。弟弟：为什么呢？姐姐：他明里帮着66，背地里却向着66。

小木偶和洋娃娃分手了，因为洋娃娃觉得小木偶太尖锐了。于是小木偶就去找木匠，木匠说我太忙了，给你张砂纸自己磨磨吧。一周以后木匠问它，你和你女朋友和好了吗？它笑了 有了砂纸谁还需要洋娃娃。

《说老王》 介绍一下俺老王，从小就是热心肠。 别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。 不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。 送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。 人人都说恨老王，这事也要细思量。 丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。 老王从来不用强，为何还能进你房？ 若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。 劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。

老婆很贪睡，每天都要催她起床。 今天都催了三次了还不起床，最后我终于怒了：“如果不能在床上6钱，就别窝在床上！” 结果她回了我一句：“明天开始收费！”

一个暑假过去了，字变丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。请不要高兴的太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。不要问我为什么知道！我想静静！不要问我静静是谁！

我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄。 有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说：“上厕所擦屁股力气用大了吧。” 从此我远离了橘子！

一次春游，一哥们在水边玩水，水上漂来南瓜籽，哥们就顺手就磕，要知道乡下地方没那么讲究，一颗，两颗…哥们很逍遥自在，那个潇洒呀。大慨几分钟后水上漂来一坨屎，上面还带有南瓜籽。。。。。

今天我帮助老66扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的6在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！我觉得这种人就要让你自己去扛，玛德

在6上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

女：老公，人家都说女人是水做的，是吗？男：嗯……女：那你想玩水吗？男：嗯……女拿出电话打给闺蜜：喂……快过来……男：你干嘛？这样不好吧？女的“啪”就一耳光：尼玛，你想什么呢？我叫她一起去逛街……男：那我呢？女：你在家里玩水啊，你没看到衣服我都泡在水里了么