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在6上买东西不敢用真名，于是起名叫小默！ 今日一快递员送货到公司喊到：“小黑犬在吗，签收一下快递。”

最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

老婆害羞的说：咱俩第一次开房，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨6巾，老子用得着演么！在卫生间还撸了一发！（神回复：她用姨6巾试了一大拨人）

在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“6我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁TM说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“6我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！

没图说个。。

禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..

“亲爱的你就像导盲犬一样。” “老公，你是再说我像狗狗一样可爱吗？” “我是说瞎了眼的人才要你呢！” “那你不是娶我了吗？” “因为我已经瞎了！”

有个富二代不喜读书，其6怒将其锁在书房。 后来，问6：“你在书中领会到了什么？” 富二代说：“书不可不看，我过去一直认为书是写成的，原来是印刷出来的。”

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