谁他6设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯，习惯檫一下看一下，就在刚才我正檫屁股时拿着纸巾一看，有个人突然推了一下门，纸巾直接贴在我嘴上了。不说了 我已经刷了6次牙了，还有味道！

小明家买了一条鱼，一家子正在商量用什么方法吃它。 66说：“红烧吧！” 66说：“清蒸吧！” 小明说：“鱼离开水会死的，干脆煮汤吧！”

老婆怀孕了，想吃西瓜，就叫我买，我下班回家就忘买了。 我说：“明天再买吧！” 结果我6听见了，一顿骂呀，骂完了叫我去买。 买回来了，老婆说了一句话：“没气死我，你6不想吃了！”

　　媳妇大姨6来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”， 灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”

妹纸A：“美美，今天湿6又夸奖我了，夸我文静、脾气好、有上进心。” 美美：“切！湿6也经常夸我啊。” 妹纸A：“夸你什么丫？” 美美：“夸我发育的好！” 妹纸A：“……”

晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

不要动不动就和男人生气￿￿ 学学潘金莲，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。￿￿ 武则天不是也说过，男人听话的就留着，摆愣不了的，就直接弄死，￿￿ 能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，磕碜。￿￿ 怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过就吃肉！￿￿￿￿￿￿——2015女人就要这样任性￿哈哈

小孩问富翁：叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说：我给你讲个故事吧。很小的时候，我注意到楼下的矿泉水卖一块钱，而三站地外的篮球场上，要卖一块五。我拿着一个大书包，从楼下买水带到球场去卖，卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁。后来我6死了，把钱留给我了。

上了岁数的人最爱说的几句话：“上一个时代可好了，社会风气正，人人都单纯”、“今天你们的生活，都是我们努力创造的！”、“现在这社会完蛋了”……总结一下就是“我们经过努力，把美好社会弄完蛋了”。不知我这样理解对不对？

上完厕所拉链忘拉 出来、一女同事害羞的说：帅哥、你大门开了！ 我机智的来了一句“靠、又他6撑开了” 瞬间化尴尬为炫耀、有木有！

在网上看见，用盐水泡脚，可以强身健体，我把两勺盐放到了我的足浴盆里。 也不知道合不合适。 用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

假期要去泰国玩,让二货老婆去办签证,好久都没下来,我去追问,工作人员说:“我们这里只办出国,不办穿越……”我一看,二货老婆在上边写个秦国…

路遇一戴口罩女生、那身材……忍不住唱一句：掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。女生挺大方摘下口罩。我倒不好意思了,偷瞅了一眼,就一眼我立马换歌：妹妹你大胆的往前走哇、往前走、莫回啊头……