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今天公交车上一男的很一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？ 全车爆笑。

作为一个花花公子，我非常成功，每一个跟我交流过的女孩提及我都会毫不犹豫的竖起大拇指说道：“他呀，就这么点长！

接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

老婆前几天剖腹生了，各种不舒服，家里各种照顾。 昨天家里就我俩，二货看四处无人，横了我一眼，说：“就你丫的那几秒，害老娘吃了这么多苦，够牛的呀！给我等着，早晚弄死你。” 我…我…我也是醉了！

：最近在干什么？ ：吃完睡聊天 ：聊天是谁？

66：“宝贝，今天去麦当劳还是肯德基啊！” 宝贝：“66，哪个大我们就去哪。” 66：“这个还有大小吗？” 宝贝：“66麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。我们去爷爷那吧！”

大二时，一天一室友对我说：“刚才在操场看到一个穿着、打扮，就连背影都特像你的人，我差点去叫你了。” 我惊讶的说：“那为什么不叫我呢？” 他不好意思的说：“我看到那人有女票，两个人正在亲吻。就认定不是你了。” 我：“……”

刚才在路边听到一男人大喊，“你搞我马子，踢我对象，现在还特么想打炮，有车了不起啊！”这时旁边的男人默默说了一句：哥，咱还能好好下棋了么？…

专家称晚上眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。 今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

小时候家里养了几头牛，星期天，假期里都是我在放牛，有一天没事做，就抓了几下母牛的6 头，有头公牛看见了差点没把我顶死。

水电费帆哥很积极快来看看几句话给

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