一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
　　“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
　　姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

　　一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
　　还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。

　　问：“2G、3G、4G有什么区别？”
　　答：“2G适合看苍晶空.txt、3G适合看苍晶空.jpg、4G适合看苍晶空.avi”

老乡见老乡，背后捅一枪

　　有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
　　食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

　　领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！就是要脱， 你们就脱净点。”
　　女职员很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了啊。”
　　领导说：“你看看我的桌子下面，都是灰，马上把桌子下面也拖一下。”

　　牛郎：“织女，你总算来了！”
　　织女：“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
　　牛郎：“太好了！帮我拴住这头牛的脚，我办点事。

　　一对情侣很浪漫地坐在河边。
　　女发嗲地问：我是你的什么？
　　男严肃的答：你是我的灭火器！
　　女不爽的反问：那你又是我的什么？
　　男认真的：我是你的加湿器！

顶一下，支持一下！

　　一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
　　“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
　　姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

　　西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？
　　答：只有他胯下的白龙马知道。

　　做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都不不分开！
　　嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。

　　刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
　　我斜了她一眼：“旅社正规不？”
　　妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
　　我：“那谁去啊！”
　　妇女当时凌乱了……

　　一天我去商场闲逛，看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。
　　富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
　　小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！”

　　问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。