当刽子手拔下陈世美脑后的斩令牌时，包拯在堂上叫道：”陈世美，OUT！“

上课看小说中，发现边上同学也在看。　　遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，　　结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。

儿子大婚，老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮。
老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响，估计是带回音。

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

咋天老婆问我说：降落伞和避孕套有什么区别，我说：降落伞可以保护上面，避孕套可以保护下面，而且降落伞坏了世界上就少了一个人，避孕套坏了，世界上就多了一个人。

有次跟几个同学去吃自助烤肉，都约好了不吃回本不出来，连着几天都没有好好吃饭。记得是下午5点左右，哥们几个吃到了晚上9点才散场。然后在收银台处用学生证华丽丽的结了账。等我们出了大门后从远处飘来一句：这特么哪里是学生？这尼玛是畜生吧！

和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”

儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”
儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”