上班了，我只是觉得空虚，寂寞，失落难耐。昨天加完班，和同事喝酒，真想把自己灌醉，都说一醉解千愁，可是愈醉愈是清醒，更加看清自己的内心，心里装的满满的都是你。对不起，我一不小心把你弄丢了，却再也找不回来了。
当那天，你说我们只能像普通朋友一样相处，你觉得你在我心中一点都不重要，你说我每次找你只是聊天，你说我什么都没有为你做，你还说，我没有非你不娶，你何必非我不嫁，你又说，从现在起，你不会拒绝任何的追求者。你的话，犹如一根根刺，刺痛着我，我竟然无可辩驳。你的质问，我真的不知道怎么回答，我知道，既然你怎么想，我们一定是回不去了。
你说你答应我太多，你不应该答应我会嫁给我，这些事顺利的，让我觉得如此的理所当然。可能你觉得，这么容易得到的你，我不会珍惜你，可是，并没有这样，我从未如此想过。也可能，你厌倦了，我没什么可以吸引你的了，从前，你说我成熟稳重，又喜欢黏你，我们又有那么多的爱好兴趣相投，就连生活观和价值观都如此的契合，这样的我，你怎会不喜欢。
还记得我们刚刚相识时，我一直把你当成小孩子，你问我的问题，我避而不答，我一直在问我的，问你二姐的事情，之后读书了，还是嫁人了。甚至，后来你说我之前那样让你很火，还有一句话，你印象深刻，我对你说，是不是说我喜欢你才对得起我认识你。在你的记忆里，你并不记得我，而我清清楚楚的记得你这个小女孩。之后，在和你聊，你竟然如此可以看穿我的想法，我不知所措的和你聊着，无法自拔。
其实，我觉得你年龄应该很小，95或96的感觉，所以我把你小孩子看，而且我那么的自卑，一开始我并没有对你有什么想法。之后你的幽默方式，还有你再三的说要见我，我终于鼓足勇气见你，让自己见了我失望就好。可是，见了之后，竟然还是无话不谈，我们沿着乡村的路一直走到沟坝，之后又走回来走到田边，继续说着。只觉得说了很久，就像久逢的朋友一样，谈到夜幕降临。那个冬天，很冷，你穿着很厚的羽绒服，你说自己像一个行走的被子一样，美丽温暖可爱，沁人心脾。
休息的日子，但我好像被掏空了一样。我茫然不知所措的，下了班，像往常一样，骑着自行车，回来，身后被甩了一些水。犹如平常一样，吃早餐，回来洗澡休息。真的和往常一样平淡么，并不是，因为心中一件极其沉重的事情，压的我喘不了气，我不知道，像我如此淡定的人，也会窘迫的如此地步。我始终想不通，此时也许你一定在笑我痴，笑我傻，也许正如你所想，我真的傻得冒泡。
我们的爱情如此浓烈，浓烈到难以自拔，无法呼吸。但是想想我们认识恋爱整个过程，一定可以理解了。我90年，你93年，今年是2016，我26周岁，你23周岁，我比你大了三岁，而且我们年龄都不小了，都是最好的年龄。现在想起来，我们性格上都有孩子气的一面，你说我成熟，懂事，体贴，而且有时候在你面前，又表现得像个孩子一样，向你撒娇，你说你很喜欢这样反差的我。而我呢，我觉得你成熟懂事，不做作，有善解人意，又有自己独特的思想和世界观，积极向上，也许这点你是唯一看不上我的地方吧!但你又有你自己的幽默方式，像个宝宝，可爱惹人怜。我一直自卑的认为，我哪里都配不上你，从认识你的那一天就有，无论外表还是内心，就连聪明，我都觉得比不上你，我甚至觉得你像天使一样，完美的像在梦里一样。
我们两家离得那么的近，近的你说你怎么感觉从来没有见我，让我很吃惊。可我对你的印象，确实很早之前就有了，大概是小学的时候吧!那时，和你二姐是同学，可能无意中看到你，那时你还是一个小女孩的样子。可能是那时的记忆太深刻，以至于现在，我还把你当做一个小女孩的样子，藏在心中，你如此成熟理智有见解，我把这些和你小时候的样子联系在一起，你在我心中的样子，更加的完美无暇。（我现在一点点回忆起从前的点点滴滴，忍着伤痛，写下这些独白，可是你都不会在意了，可是，为了挽回你，我把所有自己可做的事情，都要去尝试）
我们两个认识的方式极其的偶然，介绍人的无意之举，你我的无心之举，竟然如此不经意的把我们联系在一起，而且是深深地绑在一起。我和你，从最开始时，漫不经心的聊天方式，到后面发现，两个人竟有这么多的共同点，兴趣，爱好，价值观，简直相见恨晚一样。现在想起来，如果两个人是以朋友相处，必定可以相处的很融洽，必定会无话不说，无所不谈。
从你要见我那天开始，我们就陷进去了，无法自拔，你说的一句话，你不喜欢在灯光下，别人看得到你，而你看不清对方。可能我是被你说服了，你总有办法，让我觉得无可辩驳。我们两个，在那样的一个晚上，一个冬天里，竟然无话不谈，像是多年的朋友一样，聊家人，聊人生，聊自己。后来，你说我和从前的你太像了，你说我像从前的你，自卑又自闭，我有种被透视了的感觉，那种一直只有自己才懂得孤独感，就这么轻易的被你看穿。那是怎样的感受，知己，精神伴侣，怎么形容都不为过。