祝我生日快乐

还记得十八岁生日的时候。原以为十八岁是一个美好的转折点，离十四岁很远，离未来的也很远。那时候，自己以为时间冲淡了记忆里的伤疤，自己可以努力的朝着自己的目标走去，身边有对自己很重要的人。

忘记从什么时候开始了，自己的生日愿望只有一个，希望自己能够快快长大。长大以后，可以自由自在的生活。没有父母的约束，没有学习的繁忙。按照自己的意愿去过自己的生活。

还记得十四岁那年遇见的人。那些给了我希望，悲伤，快乐和伤痛的人。我不知道那是爱情还是依赖。遇见他的时候，就像在沙漠匍匐前进的人遇见了一个仙人掌。明知道会刺伤自己，自己还是义无反顾的靠近。只为了感受那一点点陪伴的温暖。

爱情是什么？我没有走过很多城市，没有去体验不同的生活。却看见了各种各样不同的爱情。有飞蛾扑火的，有童话故事的，有平淡无奇的，也有惊世骇俗的。无论哪一种，我都不想去体验。或许，我天生不是一个懂得爱别人的人吧。不知道爱情的感觉，也就无法真正体会那些为了爱情奋不顾身的人。

其实我很羡慕别人。羡慕那些想到什么就去做什么的人。羡慕那些不顾一切去相信爱情的人。羡慕那些能够自由支配自己人生的人。羡慕那些看似辉煌而又暗含艰辛的生活。或许是因为自己不曾得到，所以才会渴望吧。人，总是一种不满足于现实的动物。当我拥有了自己探寻人生的自由的时候，自己却是一片迷茫，不知何去何从。

如果是以前的自己，一定会选择努力走自己的路。因为知道父母一直在自己的身后。我是有多么的不幸，出身在这样普通的家庭，秉承勤俭节约的原则，计算着一分一厘的生活的普通家庭。我是有多么的幸运，出生在这样一个普通的家庭，不用从小就开始接触社会种种不堪，不用从小学习察言观色，不用因为贫困而颠沛流离，不用因穷苦而命途坎坷。我有一个对自己严厉的父亲，他不会告诉我，我是他的小公主。他不会告诉我童话里的公主多么漂亮，也不会告诉我王子和公主的故事。我有一个对我严厉的母亲，她不会给我讲睡前故事，不会在父亲迁怒我的时候把我护在身后。

记忆中的母亲，会和我一起看电视，一起吃好吃的东西，会努力向爸爸学习做我最喜欢的饭菜，会把我打扮的漂漂亮亮的，教我明辨是非，会在爸爸不在的时候，让我看看童话和动画片，她有时候会像和我同龄的孩子一样，陪我玩耍。她也会带着我在麻将馆里彻夜不归，会在我哭着要回家的时候对我动粗，会在输钱的时候拿我撒气。我害怕这样的妈妈，每次看见妈妈打牌的时候，我的整个心脏就纠在一起，提的很高，高到不好呼吸。

我曾经很恨自己的妈妈，每次因为成绩教训我的时候，因为我犯错，把我打的伤痕累累的时候。那时候会想，妈妈那双能织出漂亮的毛衣的双手，会在背着我的时候用力抬起我的双手，牵着我学会走路，牵着我去逛街买菜游玩的双手，怎么能在我的身上留下青紫的痕迹呢。

我知道我的童年是幸福，即使有一些伤痛的记忆，但是我依旧是幸福的。只是，年少时，在对父母的爱憎中穿梭，自己的性格开始变化。不认真学习，开始偷家里的钱出去大肆挥霍。现在回想，自己真的是该打，狠狠地打。只是，如果时光倒回，自己或许依旧会这样。不知道为什么，总是觉得自己会那样做。

记忆太多，总会会混乱。悲伤太多也无用，只有幸福和痛苦才能刻骨铭心。我记得，那时候父亲出差突然回来，在麻将馆里找我和母亲。我和小伙伴玩，母亲一心打牌，让父亲自己去找我。我们就在麻将馆和五姨家两边来回。我知道父亲找我，但是我知道父亲也会怪我，怪我没有管好妈妈。我害怕父亲责备的眼光和语气，也害怕母亲会打我。小伙伴知道我父亲来了以后，就拉着我去找父亲。我们彼此错过两次，在马路中间，因为天黑，父亲没有看见我，准备从我身边走过的时候，我怯懦的叫了一声爸爸。我忘记爸爸说了说了什么了，我只记得父亲把我推到车灯的力度，以及紧紧把我拉回来的力度。我知道那是父亲的失误，但那是我第一次离死亡那么近，近的我被瞎蒙了。后来很长的时间，我都会梦见那刺眼的车灯。也是从那个时候开始，我下意识躲开刺眼的灯光。那个从小怕黑的自己，讨厌了刺眼的灯光。

我记得父母开店以后的忙碌，自己除了成绩之外，就没有让父母注意的了。一个人开始自己的生活，上课，吃饭，补课，回家。只是家里没有曾经温暖的灯光，父母都在为生计奔波。而我独自孤单。

父母把我送到初中的班级，那个最高层和最底层的结合。我厌烦那样的不平等，也厌烦孤单。

开始迷上游戏，因为有人陪着。后来，认识了一些人，一些自己自以为重要的人。只不过是年少的不懂事罢了，现在看来都是无知。

那个像沙漠中仙人掌的人，是母亲为了辅导我学习，考上高中，关上后店面回到家和我一起生活后出现的。那时候，我习惯了一个人，面对母亲，我居然衍生了陌生和恐惧。我不习惯母亲睡在我身边，也不习惯回家多了一个人。父亲换了工作，在外工作，极少回家。