另外带点私心，在此呼吁大家能去献献血，就本人的经历而言，献血对身体的损害真的几乎为零，我献血三次，累计一千毫升，什么反应都没有，我在献血车上当了很多次志愿者，也没见过反应很大的人，当然个别人可能会出现头晕之类的情况，但是真的是少数，大家多数还是对献血了解不全面，所以有畏惧。那个针要比普通的针粗些，害怕针的就算了。所有工具都是一次性的，也不存在感染什么的，采血的时候也回提前做生化五项，看有没有传染病之类的，真的很安全，而且说是无偿献血，还是会给献血的志愿者一定的补偿的，比如手机充值卡之类的，当然献血不是为了这个，但是这起码是对献血者的感谢。也希望大家能在献血的时候顺带多留一管血进骨髓库，对于无法和家人配型的白血病患者来说，骨髓库真的是唯一的希望了。当然骨髓移植创口要大一些，疼是肯定要疼的，但是这真的是白血病患者生的希望。也不是道德绑架大家，只是以前没经历过，现在经历了，那种等血，等骨髓的心情实在是太过难熬了。

唉，说多了，因为我现在实在是太难受了，上来发泄一下情绪，接下来可能还会消失很长很长时间，祝大家一切安好吧，爱你们。

九夜！你好啊！在去年（我不记得多久了？抱歉抱歉）发现痞极泰来，你完结的时候我也刚好看完，当时非常想在帖子底下留言，结果却因为手机上没有下载贴吧，而且我自己也没有账号，就耽搁了很久，那段时间抑郁，九夜你说你是阳光型抑郁，当时真的感同深切，不过还好，也还好，终究是走出来了。我们前几天刚结束月考，今天抱着侥幸心理搜了叶九夜这三个字，生怕你不在了，不过也还好，你还在。看痞极泰来那会儿我刚入腐不久，感谢你为我们带来这样让人感动的作品，也请你一定好好的，九夜加油！

苦难到底能给人带来什么？
这真是愚蠢的问题，苦难就是苦，就是难，除了让人痛苦，它一无是处。

回来看看，祝一切顺心

很久没有来了呢，也太久没有创作，今天打开电脑发现键盘竟然积灰了，也很久没有拿起画笔，总之就是一切动脑子的事情我都不想干，于是就在家务农，是真的在种地。精神状态一直也不是很好，虽然我表现得挺正常，但是没办法，我必须得坚强。现在就说一下我最近的一些事情和心情吧，可能之前我的贴子写的有些莫名其妙，不过大家可能也能探知一二。我妈四月底确诊mds（骨髓增生异常综合征），其实算是白血病早期吧，没什么太大的区别，随后就开始化疗，两个疗程，她的身体被化疗药损害得很严重。八月初，正值我准备毕业论文开题答辩，我本来是打算先回学校把题开了，再去照顾她，但第二次化疗并没有抑制住癌细胞的增长，转成了白血病，那时候医生说还有半年到一年的时间，加上我们导师一直拖着我眼看就要开题了，就不理我了，所以我就休学了。休学申请交上去之后我就回医院照顾她了，第三次的化疗药用的是白血病的方案，但是副作用很大，所以也很危险，我打算赌一把，但是我从小到大都没有好运气呢，她的身体变得很差，感染很严重，最后在9月16日离开了我。其实从她生病到现在，我很少在人前哭过，在医院的时候我没有在她面前哭过，只有她下病危通知上大监护那一天实在是控制不住自己的情绪了，当着她哭了。她去世后我除了在葬礼上哭过，就没在人前哭过了。但是我依旧睡得很晚，在无数个黑夜里，我都悲伤得不能自已，包括现在我也在落泪。我接受这个事实，但是我这辈子都会在愧疚中度过，当我看到好的风景，我会想我都没有带她出来玩过，吃到好吃的食物，我会想，她都没有吃过，甚至当我收敛起脾气跟我爸相处，我都无比的后悔，我平时对她的态度不好，甚至在她生命的最后时刻，我对她都很没有耐心，关心则乱，我逼着她吃饭，逼着她干了很多她不想干的事情。这些遗憾，这些悔恨，不出意外的话，要伴我一生了。我没有跟谁说过这些，最亲近的朋友，家人，我都没说过，白天我依旧是笑嘻嘻模样，就算是个假象也好，我不想让任何人为我担心，也不需要任何人的怜悯。其实我也知道我现在的状态很不好，我也在努力的调整，我会拿起电脑，也会拿起画笔，只是，还需要时间。下午导师给我打电话，问我要不要接着做项目，做项目要回学校，不做的话毕业论文可能要换方向了，我第一反应还是答应她，但是挂掉电话我想了很久，我不想回去，不想见到她，虽然我知道最终我是要回去，但不是现在，在我情绪如此不稳定的情况下，我真的没办法保证我不会做出一些比较极端的选择。然后我给几个朋友打了电话，他们都说让我遵循我内心的选择，所以我也想鼓起勇气跟导师say no，我也很明确这条路不是我想走的路，我想创作，小说也好，视频也好，我想成为一个表达者，我想向那些和我一样，身处在痛苦之中的人传递力量，虽然我现在能力还不够，但是我会努力，开始会很难，但是先走起来嘛，走起来就会容易些了。经过我妈的离世，我真的知道了，人生啊，真的又苦又短，所以啊，自己快乐就是最重要的事情了，我相信我妈也会支持我的。在这里写下这些文字，除了跟大家解释一下我的消失，抒发一下自己的情绪，也希望大家能珍惜跟家人在一起的时间，也能够尽可能的让自己快乐起来。

时隔两年，李子宇的番外，我补齐了

当初董景程看到的那封信

时至今日，《痞极泰来》所有内容完结，再次感谢所有朋友对这本小说的喜爱。这本书有几个大的断档，都是我的因素，我时常难以平衡现实生活和创作，有很多读者因此离去，还有一些粉丝朋友一直坚守，我备受感动，分外感激。
《痞极泰来》创作之初是我一时兴起，当时看了很多刑侦和缉毒的影视作品，有感而发，便写了这篇小说。里面涉及专业的部分我尽量去考证，但毕竟不是专业人员，所以难免失实，切莫当真。最后一篇番外我时隔两年才写完，因为当时真的不知道该怎么给李子宇一个交代，想过复活，想过写他的事迹，但总觉得不太满意。直到几天前看到一个缉毒警察的采访，才知道他们每周都会写遗书，突然来了灵感，不如就以第一视角写李子宇的日记。最后一个番外，我用了一下午的时间写了三个日记的节选，又用了三个小时写那封遗书，短短几千字，我却删删改改，废了不少时间，逐字逐句的表达了很多我想表达的，终于在今天凌晨，完成了最后一篇番外，给这本小说画上了句号。我认为这篇番外是我整部小说思想的升华。李子宇的三篇日记，是他卧底后心境的变化，由最初的愤怒怨恨，到习惯与担忧，最后释然与接受。第三篇日记是我最喜欢的，它很真实，曾几何时，我对那些人也身怀恨意，可是，他们生来就在那种环境，没得选择，想活着，难道有错吗？或许是时隔两年，我经历了物是人非，经历了身不由己，也成长了，看问题也成熟了，所以少了些恨，多了些释然与无能为力。里面几乎每句话都有我想表达的东西，埋了很多小点，想说的太多，希望你们能get到。最后那封遗书，其实我不想写的，按我的性格，我什么都不会给爱人留下，让他彻彻底底的忘记我，去开始新的生活。但我还是想给董景程一个交代，让那个等了十年的傻子知道，李子宇真的很爱他。我爱我笔下的每一个角色，李子宇也是我的意难平，但这世间，有太多太多的人，默默无名的做着他们该做的事，护一方安全，他们有血有肉，会怕会痛，却不退缩。
第一次写长篇就挑了个如此沉重又敏感的主题我真是太勇了，好在是写完了，谢谢大家的包容，我也会继续用文字表达我的想法，第二篇小说《每天都想吃鸽子》也在准备之中，期待与大家的再次相见。
　　

回来敲个门，祝九夜和各位读者天天开心o(≧v≦)o

另外，鸽子九夜是穿进自己写的书里被吃了吗？怎么还不发新文