没了家里多余的管束，我的生活重心也不再是家庭。我开始更喜欢在学校里和同学们逗留到很晚才回家，早晨一起床就飞奔去学校。家里一刻也不想多呆。
　　　　
　　　　在我出生的这一辈里，我们家里没有一个女孩，我爷爷家有3个哥哥，我老末。外公家也是表哥表弟的。我从小就跟着他们玩红白机，玩世嘉，玩土星，打篮球。所以在学校里我人缘很好，特别是跟男生都是哥们，那时候我上课就敢站起来掀男生的桌子。
　　　　
　　　　不过同班除了3个女生和我关系很好，别的女生都看我相当不顺眼，就连我们班主任也视我为眼中钉。
　　　　
　　　　我们班主任有一双硕大无比的眼睛和尖锐的声音，她的得意招式为对别人翻白眼，就连我妈唯一一次参加的家长会后，都会跟我讲，你们班主任怎么随便瞪别人翻白眼啊。
　　　　
　　　　那时候也怪我年轻气盛，相当愤青。因为班里很多人对班主任偏向某两个小女生而看不过眼，后来有一次写总结的时候，我就写到班主任要对所有同学一视同仁，而不是刻意偏袒，要以身作则云云。
　　　　
　　　　那时候冲动的我万万没有想到的，我过两天就被这位孙姓老师叫到办公室里，她劈头盖脸就是对我一顿臭骂，那时候的我虽然敢掀男生桌子，但还不敢对老师怎么样。
　　　　
　　　　一个多小时的训诫，孙姓老师说过的其中三句话让我记恨了一辈子，直到现在她都是我最仇恨的人。
　　　　
　　　　“你怎么不自己回家撒泡尿看看自己是谁？”
　　　　“你进我们学校是走后门进来的吧？”（我们学校是市重点，我靠艺术特长生考进来的）
　　　　“你爸妈离婚，是不是也是你搞得？”
　　　　
　　　　我屈辱的满面泪水，我狠狠的咬着牙根，我一直盯着桌上的订书机，心想要不要扔过去砸到她脑袋上断送自己努力考上的学校。可我还是忍住了，忍得浑身颤抖。
　　　　
　　　　最后她还让我回家写一份检查，我实在不知道我有什么可检查的而没有写，我估计她自己也觉得内疚了所以再没有跟我提要检查的事情。

对于那个孙姓老师，隔了段时日我便集结男同学一起偷偷摸摸的去她家门口（离学校超近），拿502胶涂在一把火柴棍上，然后戳进孙姓老师家防盗门的钥匙孔里，再把露出来的火柴棍后端全部掰掉。那个时期换个防盗门相当的麻烦，据说孙姓老师回娘家住了好些日子呢。
　　　　
　　　　虽然我是在市重点中学的实验班，学习相当紧迫，但我并没有太大的压力，因为那时候大多数学生害怕的是考后的家长会，而通常我的家长都并不会参加，如果我爸来了，也将会是早早的跟老师打声招呼然后离开。
　　　　
　　　　记得很清楚有一次学校举行大联欢，所有学生的家长都来了，大家都家长和学生坐在一起，我爸也来了，可椅子还没热呢就又跟老师说他有急事要走了。我想和别的同学聊聊天，可大家的家长都在身边，也不好支声。我只能孤零零的坐着，僵硬的笑着。
　　　　
　　　　说到这里让我想起了一件非常心酸的事情，是小学入少先队的时候，那时候感觉是多么光荣的时刻啊，学校让家长全都准备了礼物然后进来送给学生，我最好的几个朋友都在根家长笑着说着，手里早早的捧着礼物。我还深刻的记得有一个朋友是一大盒头上会长草的娃娃（那时候太流行了，那草就像头发一样），我那时候心里有多么羡慕，就那么眼巴巴的看着。
　　　　
　　　　过了很久很久，我妈才来了，隔着操场的铁网递给了我一张小小的贺卡。上面写着什么我已经记不清了，不过绝对不多余2句话。然后我妈随即转身离开。我又失望，又委屈，又觉得有些丢脸。我不敢回到班级的队伍里，我害怕那些好朋友看见我，看见我父母给我的礼物。
　　　　
　　　　我沿着铁网的边，跑进教学楼的厕所里，躲了一会就直径离开学校了。我想消失，快快的消失。可从学校里消失了的渺小的我，又能去哪里呢。

我又开始重新天天生活在这所熟悉的房子里，家人一如既往待我都很不错，可我似乎需要的并不单纯是亲人生活上物质上的照顾，也许是自己太贪心了。
　　
　　青春期的叛逆让我天天在路边和同学蹲到很晚才回家，我讨厌一回家就要说“妈妈，我回来了”。并不是因为讨厌苹果姨，即使是我亲妈我也不会天天这样走形式的。而我每次回家如果没有去和苹果姨打招呼的话，我爷爷会在客厅里好似一副维持家庭和谐的样子对我挤眉弄眼，然后轻声说让我去那熟悉的卧室和苹果姨说话。我此生最烦就是对别人献媚一样，好就是好，亲就是亲，凭什么我要像乖小狗一样对她那样。
　　
　　那时候也开始早恋，有了一个不像男朋友的小男朋友。因为并不在同个学校，平常只能周末一起出去玩。也就是因为我周末老在外面晃着怕家里怀疑，我开始拿乐团训练之类的理由搪塞。
　　
　　奇怪的是，有了小男朋友我反而学习更好了，尤其是孙姓老师教的英文。她开始不再那么反感我，其实肤浅的她所偏向的也就是那几个学英文最好的。
　　
　　偶尔妈妈会打来国际长途说她的移民办好了，让我也准备出国。但因为有小男朋友和那么多好同学的存在，我没怎么当回事，反正我不想出她也不能绑着我出去把。

因为我从小就有记日记的习惯，所以日记成了家里人了解我的唯一窗口。我试着用带锁的日记本，或者放在带锁的抽屉里，要不就天天背在身上，可家里人似乎总能如狼似虎的找准时机拿我日记解渴。
　　
　　渐渐的，爸爸爷爷他们知道了我有小男朋友的秘密，天天找我谈那些不痛不痒的话。我每次愤怒的问他们，凭什么随便偷看别人日记时，他们会摆出一副关怀孩子的嘴脸。他们开始限制我的外出，即使我出去买一根笔，爸爸回家看我没在，都会待我回来狠狠的审我一顿。
　　
　　那年暑假我开始撒谎，说要初三了学校安排了暑期补习班。学校的确安排了补习班，但时间没有我所说的那么长。天天在家要把我闷出毛病来了。可是无意中日记又闯祸了，爸爸又知道了这个苗头。
　　
　　那天是相当刺激的一天，我爸突然说要送我上课去。要知道我爸从小到大没接送过我上学，不管刮风下雨，他似乎从来就没动过像“今天下大雨我女儿会被淋湿的”之类的想法。我知道事情不对了，要穿帮了。我就死说活说让他不要去送我，说我和朋友约好了一起去之类的。那时候可没有手机，更别提发短信告诉朋友来一起演戏了。临出门前我就一直守在电话机旁边，趁我爸去刮胡子的一会功夫给某好友打电话让她速度从家出来帮我圆场。
　　
　　后来我的狡猾还是斗不过我爸的睿智，事情就这么穿帮了。可我万万没想到的是，这事情竟然波及扩大成了狂风骤雨。
　　

那天回到家，爷爷感觉出气氛很不对，我直径走进自己的房间把门关起来。自己在床边坐了没一会，我爸把门摔开冲过来就是一顿臭骂。我当时没怎么在意，这种大人发飙的场面我从小早就练得如火纯青，只是没好气的顶了几句嘴，我爸就突然把我从床上揪起来，然后拉扯进他的屋子里，一把把我扔在了我床上。
　　
　　我当时一下就傻了，我爸像抓狂了的狮子一样把爷爷奶奶都推出门外并且把门锁上。他的声音已经歇斯底里，喉咙开始沙哑，他狂躁的骂着我让我认错。
　　
　　如果我如此欺骗了你便需要认错，而你们对我犯下的错误又有谁来对我真诚道歉？
　　
　　我小时候还真是心直口快，我心里想的竟然也就顺嘴说了出来。谁知我爸一听到这话更是暴跳如雷，他推搡着在床上的我，一边大吼：“你说谁他妈对不起你了，给你吃给你穿，你爸对你够不错的了，你丫还想怎么着。离婚是我愿意离的吗，还不是你妈瞧不起我，看不起我还到处在外面说是我找了别的女人，你问问（我妈的名字）去，到底事情是谁挑起来的！”
　　
　　我被我爸这让人寒毛直竖的阵势吓哭了，他不停的推我指我骂我，就是还没动手打我，因为我爷爷他们还在门外听着。他把我说的是狼心狗肺，似乎我应该对他们的养育之恩感激涕零，却成了一个孽种。我看到了他眼里的火，他那幅瞪眼呲牙的嘴脸，他恨不得把我撕碎的凶气。
　　
　　我哭得像个泪人，他怎么说我都无力反驳。骗人是我的错，不识好歹是我的错，不知事情真相是我的错。可爸爸他自己又真的能认得清真相吗。还好我从来都不追寻什么真理，更不会对亲生父母为何离婚的原因而耿耿于怀。不管出于何因，伤害早已刻于心了。
　　
　　这件事发生以后，我爸便一心也要把我赶快送出去了，还不时的给我妈打电话说他管不了我了。
　　
　　事情也就此成了定局，只是时间的问题了。

那天回到家，爷爷感觉出气氛很不对，我直径走进自己的房间把门关起来。自己在床边坐了没一会，我爸把门摔开冲过来就是一顿臭骂。我当时没怎么在意，这种大人发飙的场面我从小早就练得如火纯青，只是没好气的顶了几句嘴，我爸就突然把我从床上揪起来，然后拉扯进他的屋子里，一把把我扔在了我床上。
　　
　　我当时一下就傻了，我爸像抓狂了的狮子一样把爷爷奶奶都推出门外并且把门锁上。他的声音已经歇斯底里，喉咙开始沙哑，他狂躁的骂着我让我认错。
　　
　　如果我如此欺骗了你便需要认错，而你们对我犯下的错误又有谁来对我真诚道歉？
　　
　　我小时候还真是心直口快，我心里想的竟然也就顺嘴说了出来。谁知我爸一听到这话更是暴跳如雷，他推搡着在床上的我，一边大吼：“你说谁他妈对不起你了，给你吃给你穿，你爸对你够不错的了，你丫还想怎么着。离婚是我愿意离的吗，还不是你妈瞧不起我，看不起我还到处在外面说是我找了别的女人，你问问XXX （我妈的名字）去，到底事情是谁挑起来的！”
　　
　　我被我爸这让人寒毛直竖的阵势吓哭了，他不停的推我指我骂我，就是还没动手打我，因为我爷爷他们还在门外听着。他把我说的是狼心狗肺，似乎我应该对他们的养育之恩感激涕零，却成了一个孽种。我看到了他眼里的火，他那幅瞪眼呲牙的嘴脸，他恨不得把我撕碎的凶气。
　　
　　我哭得像个泪人，他怎么说我都无力反驳。骗人是我的错，不识好歹是我的错，不知事情真相是我的错。可爸爸他自己又真的能认得清真相吗。还好我从来都不追寻什么真理，更不会对亲生父母为何离婚的原因而耿耿于怀。不管出于何因，伤害早已刻于心了。
　　
　　这件事发生以后，我爸便一心也要把我赶快送出国去了，还不时的给我妈打电话说他管不了我了。
　　
　　我出国的事情也就此成了定局，只是时间的问题了。

但不得不说，在某些角度上讲，我父母还是相当爱我的。
　　
　　但是让人相当不舒服的是，我爸总会动不动就说什么，你爸爸我在你2，3岁的时候就天天带你去颐和园给你讲长廊上画的一个个故事。要不就是指责我几个大叔没有好好教育我哥他们，好似自己一副成功父亲的样子。
　　
　　而我妈呢，对自己离婚的决定是感觉相当有骨气，带着我和区区6000块钱离开的举动是自豪的，有颜面的。跟羽爸离婚选择出国那眼光是长远的，是为了我的未来而牺牲的。
　　
　　我每次听到这些话，真不知道心里有多窝火。他们那么理直气壮的认为一切都是为了我好，为了我付出那么多心血。我爸天天在外面夜里1，2点才回家被他说的好像全是为了自己女儿而挣钱，我妈跟着别的男人出国也都为了自己女儿的未来。
　　
　　这是多么伟大的父母啊。
　　
　　我……
　　哎……

初三过了没两个月，我就开始休学等待出国了。
　　
　　最后一天去学校是在国庆节前的运动会上，班里跟我好的那几个女生哭成一团。男生一直看着我们劝，邻班的学生都奇怪的眼神看着我们班这么死哭哀嚎的。在学校里的日子我是幸福的，有那么多好朋友天天笑啊闹啊的，这些朋友直到10年后的今天还是最铁的。
　　
　　休学后的我天天更无聊了，没事就往学校里钻，要不就去见见小男朋友，和他分开并没有太大感觉，可能我根本就不重视爱情，也许那个时候和他也根本就不是爱情。
　　
　　那些日子里我听说了一个叔叔的存在，台湾叔叔。好像我要和他生活在一起，虽然有些忐忑，但我终归是觉得不冷不热就可以了，他和我妈也不会拿我怎么样。
　　
　　但我似乎想的太简单了。

在某时某地有个小孩找不到自己的家，也弄不清生活的理由，却依然默默地、卑微地、小心地活着，等着长大。这句话我真的太过喜爱了。
　　
　　在这样深沉的夜里，我曾经很绝望，绝望得自己不由想吹吹风。我小心翼翼的爬过窗户，登到墙外边，爬到空调的外置机箱去坐着。悬吊着两腿，抬头望着丝毫不被遮拦的天空。我希望，在我带着微笑回过头的时候，能有个人站在窗内伸出手拉我回来，可是我知道那个人不会出现。所以，我选择在5楼的空调外置机箱顶上唱歌。
　　
　　在这样漆黑的夜里，我曾经只要一关上灯，只要两眼前一片空洞，便会迅速的蒙上泪水。我的泪找不到任何来源与盲点，只是肆无忌惮的流溢。他们终归会凝固，蒸发以至消失。我希望，在我擦干眼泪脱离黑暗的时候，能有个人紧紧的抱着我说一切都会过去，可是我知道那个人不会出现。所以，我选择在被窝里让泪花来领舞。
　　
　　但矛盾的是，我依旧为自己的经历而自豪。我知道它们会带给我的令一种收获与财富，而这种收获与财富，会让我在以后通往幸福的路上走的更顺畅。所以最为要紧的是，我会一直相信幸福和真爱的存在。
　　
　　就如同14岁的我，那时在新西兰穿上女校的校服，心里也是无比自豪的。

作者暂时写到这里.

转帖有缺失,百度说要审查.

最好还是去看原帖,里面有好多网友交流.

并非不能离婚,但是要尽父母的责任,把对孩子的伤害减到最低.