我不知道如何开场，是应以自嘲的态度，还是悲悯的心情，我一直很想写本书，把我这比韩剧还韩剧，比肥皂剧还肥皂的经历抖个清楚让自己心里痛快。
　　　　　　　　
　　　　婚姻无疑比爱情沉重的多，尽管种种事情在我的生活里发生，我还是亦如寄往相信真爱的存在，但长久永远都是一个问号。而责任并不应该是束缚一个人的理由，对家庭的责任，对伴侣的责任，对儿女的责任，如果阻碍到他自己追求的幸福，我会选择顺其自然，不加干涉。不论这个人是我爸爸，是我妈妈，还是我的爱人。
　　　　　　　　
　　　　放开手，是我对你最大的疼爱。
　　
　　
　　　　我是生在北京长在北京的普通小女孩，小时候无聊就在家楼下栓个秋千荡来荡去，要不就和哥哥们一起和和尿泥儿。
　　　　
　　　　爷爷奶奶会去幼儿园天天接我上下学，家庭条件比较优越，住在机关二炮大院里。我会经常拿水彩笔把脸啊手啊指甲啊都画的五颜六色的回家。
　　　　
　　　　爸爸拿着下海经商赚的第一笔钱给我买了一架6000块的钢琴，那正式我4岁生日的时候。虽然爸妈也经常争吵，不过都无伤大雅。而且有了钢琴之后，我妈把精力从我爸身上转移开来，体力锻炼一般都放在了我的身上，弹错一个键就推到床上一顿屁股开花。那时候去钢琴老师家上课，一下课出老师家大门还对老师客客气气的笑着聊着，老师家的大门一关上，我妈的杀气就从她的头发里层层往外冒。我都撒丫子就跑，我妈就在大街上追着我打。真的是有损弹钢琴这么高雅的事情。
　　
　　
　　　　我5岁的某天晚上，睡觉时被我妈的哭声弄醒了，在黑暗中隐约看见我爸压在我妈身上，现在想来他们是在xxxx。那时候可不知道什么，只听见我妈一直在哭，也不敢歪过脑袋去看，直挺挺的躺着装睡。
　　　　　　　　
　　　　那晚的夜是凉的，我的眼泪就那么顺着脸颊冰冷冷的流下来，我那么小就很敏感，知道一定有什么事情发生。可我眼前只有漆黑的一片，还有僵硬了的脖颈。我不敢言语，不敢出声，知道自己对任何事情也没有说话的权利。
　　　　　　　　
　　　　那是我和爸妈最后一次一起睡觉了，甚至是一起吃饭。
　　　　　　　　
　　　　后来的日子里，我都是坐在客厅听着里屋的咆哮声，我妈把所有的照片都撕烂了，不是我爸的头没了，就是爸妈还有我从中间撕裂了。至今为止我也很难找到我和父母一起合照的照片，只记得他们吵完后留下的满地碎片，我就哭着坐在地上捡起那些碎片努力的拼凑在一起。
　　　　　　　　
　　　　可终究是于事无补的，照片碎了，就是碎了。心碎了，就是碎了。
　　　　
　　　　要是我的童年记忆一直停留在荡秋千的时候那该有多好。