犯贱得自己看不下去了，让人把我的密码改了，不想留那些没有尊严的话，我在帖子里说就好了，我就看你走就好了。

我爱成这个鬼样还没说精疲力尽，算了，一步步看吧。

开学以来就没看过书，当然现在看的也是为了汇集成一篇论文，而且看的也不是主干课，服了，写十个字就要玩半小时手机，顺带想他，昨天哭的太多今天都平静了，只是心里有些痛吧，不做兼职窝着在寝室，这么颓废，也只有把下周交的论文写写才感觉这半个月总算做了点事。

他不要我了不爱我了不想我了
算了，

醒来或者睡去知道没有他还是挺残忍的，心里空落吧，我得去承认去面对。

我不怕这伤害多深，我怕的以后再也没有你
我会害怕会孤单会没有安全感

我可以去做别的事转移注意力会好点
可是然后我就会想我这是故意的
我看不破这个世界没有办法接受谁离开
我没办法无欲无求，只身一人在这世界
所以我们的父母才结婚，彼此照顾
你告诉我我要哭多久就可以不再难受
当初zkk离开，我从没这么难受过，因为对他不是这么喜欢，而且也习惯了和他总是分个几个星期
不知道那些分手后几天就可以恢复的人是如何想事情
该庆幸没撑到一年就分手，还是如何

九月十八日
s给k介绍了个中科大她男朋友认识的人
然后那个男生很喜欢k，k却有点苦恼想慢慢来
然后晚上s突然说k你错过他你会后悔的，他以后一个月可能就十几万工资，他在中科大特别吃得开，男生长得好看有什么用，以后你看，肯定还是他混的好
……我就内心无语了，k一次恋爱没谈过，怎么就要急着嫁出去，而且跟人在一起先看条件，那也是结婚应该考虑的事，恋爱的时候肯定应该选择爱的人
我知道现在很多婚姻妥协，条件重要是现实，但是抱歉，现在还无法这么圆滑
而且对于男生婚后出轨419之类的事，我这么敏感的人肯定可以体会，让我包容他，睁一只眼闭一只眼，我不知道我能否做到，如果能做到也是太可悲了。

昨天哭成这样应该是因为一个人在寝室吧，后来大家在一起，我就好多了，然后写东西的时候也好一点
可能他就是身边都有人然后自己也有忙的事所以不难过
我少让自己一个人呆着吧，今天上课也都还好，我要熬过去了我感觉到了，因为他给的陪伴太少了，他让我失望太多次了
我没有离开他就发现生活不能自理，没有依赖被剥夺的难受
我只是单纯的喜欢他，满满的都是喜欢
但我会有下一任的，没有他好，但是肯定要比他对我更好，跟我在一起的人肯定要宠我
我不会再口不择言，不会再管不住自己的嘴，好好珍惜，全心全意的告诉他我心里满满都是他

天生一张苦瓜脸
天生除了变老变黑其他都不变
天生这样幼稚
即爱之则安之

1.我浑身伤痛，跋涉万里，疲倦地寻找，只为来与你相见
2.不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

因为一直懒，没有用皮筋固定
不然现在我应该已经摘掉牙套了
这是我现在唯一期待的一件事了
不过我都习惯了这种生活，反正有没有牙套都这么丑
biangbiangbiang

昨天我背着特别重的书包从兼职结束的路上回来（这次纯粹是白做）
之心城到安农南门，萧瑟飘飘的落叶🍂，你知道么当初多想和你一起看，想你牵我手走过每一条路，吃遍每一个小吃，
在我想象里你太温柔体贴，在我想象里总把你敷衍我的那面隐去
扪心自问我都不再信誓旦旦说你多爱我
你也没有说想陪我走很多很多路
我来走，如果你以后也会经过，希望你会想到这是我曾经盼着两个人一起走过的街道
我对你有很多怨，但是喜欢你都可以不计较
但是这些也如同刺，每次我以为我是在这段感情里是完全被爱被宠的，就刺痛我一下
你说还可以做朋友，当初你以为我跟别人如何暧昧不清，也许只有你亲眼见过才知道是如何
既然你放下了，那我也不把自己的情绪影响你
早安

还是没忍住问了他原因
结果他说，是怕我堕落
他说“我是不能做你恋人的”
苍天，我该怎么办
他那客气的模样，真让我觉得自己可笑
我舍不得，但还是让他把我删了
不敢看手机，但是还是别让人继续看我笑话了

我怕再也不会有人爱我
我怕我会孤独终老
我怕
谁能来抱抱我
我真的好害怕