我怕再也不会有人爱我
我怕我会孤独终老
我怕
谁能来抱抱我
我真的好害怕

我最难过的不是你说话多狠
而是想到当初在一起多好

九月二十一日
华哥太励志她可以带一百块开学她可以挣钱给她妈妈买手机她说她是那种很有野心的女人
想我这安逸的生活真是自惭形秽
考研的学费一万多我都没想到这么贵，感觉自己读不起，是不是回岳西去安顿还是说自己去闯？可是我什么都不会
懒懒的又逃课啦，这个破1500我都抄到三千字了，快吐血了
我再也没有那么难过了，哭了十几次，也终于在昨天平息了，我还是好人，只会想到他的好，好聚好散
把他发的话多看几遍发现其实也没多狠，他是从一个陌生人的角度来评价我同时也提醒我
虽然我并不会接受，还是谢谢他若无其事的语气
把他放在我心里，不要总是对谁提起分手了多难过舍不得，这样让别人烦，我要做个让人喜欢的孩子
他说最喜欢我的善良心地好，其实大部分女生心地都比我好，如果他当初就因为这两点跟我在一起，他的要求可真低
缺点一堆堆啦，但我应该还是嫁的出去的，抱抱我
每首歌都有和他在一起的影子，那种隐隐的感觉，我不去过分纠缠你，让你好好分手，虽然别人有说感觉我还没完全放下自尊去挽留，但是我的留言和回复应该也看出我多尽力了
有情不用说那么多，他不想在一起了，可能是有新人，总之他那没事人的口气，一定过得很好
还是这样，帖子写到我放下他遇见另一个人

回想在一起的很多事，有很多心寒，但是在一起的时候他对我都是好的，我不该埋怨他。

九月二十二
凌乱的书桌和疼了一晚的胃
八百字我要开篇啦
虽然一千五写成了三千多

逃课了一天
然后，这个人莫名其妙
我别扭自虐作的性格又来了
把自己折磨的好难过
呜呜，不开心不开心

室友嫉恶如仇在说那个女生多坏
我也是这个类型我那时候也是恨不得一吐为快
现在听到她在说，发现自己可能真的话多，愤愤不平，但是理解的人很少。

九月二十三日
姨妈提前来了一个礼拜
今天是分手一个月
釜山行这种片子我就知道自己一个人看肯定不行
还是想他陪着
安慰几句都好
总是这样习惯性

犯贱是无止境的
他说他不想谈恋爱
我就说等他
百分百等到的是变心
但是现在也别无他法
无奈咯

我把脸都丢光，我把尊严放在一边
我从没这么犯贱，只因为我舍不得一个人
这么委曲求全都得不到
这个样子还是原来你喜欢的我么
只有自我才有吸引力吧
釜山行是部好电影好电影都不适合我看
他变心了，这是本质
但是你也别把自己轻易交付谁来忘记他
这样只会更痛苦
你不是已经体会到了么

九月二十四日
一夜不好眠
蚊子都出来了
我梦见他妈妈了
然后，对我很客气还把他号码给我？
我的天哪，这也太不要脸了我
厚颜无耻
总之心情还好，不知道因为什么
其实也复合不了，我激动什么

20片面膜，秋天不寂寞

难过了一天然后跟华哥出去激活银行卡
还是快乐的兜风的感觉
就是后来没电，我蹬的自己笑死了，哈哈
然后就开始找修车
然后就等那个男生，像弟弟一样，
吃饭也好丢人，一直嚷着要吃肉
没事，我就是来衬托的
吃饭前喝了三碗汤
饱了我
吃相跟汉子一样
没事，反正我是摆设