五月九日至五月十六日
经历了医学统计学考试专业分流普通话考试万达见室友生日聚餐
发过三次脾气暴走两次
帖子更了两次被吞
长话已经只想短说了
就是还会一直走下去
用性命发誓一定嫁给他
他用性命发誓一定不要我

他因为wy紧张生气说不能忍
我生气的时候你怎么一点都不紧张睡得贼香
早上把我丢下坐车走了
说怕舍不得我
真舍不得
就该在我说难过时回来抱我
为了除我之外的人生气紧张
想不想好了，活该被抓伤

五月十七日
声音沙哑半夜咳得难受
梦见了他还有一些人
和他去买东西被他的浪费气到了然后又遇见另外一个人
有好感，但是和他走近才发现好排斥却怎么也摆脱不了
最怕那种阴魂不散的人无论怎样逃他都跟着你
一个不好的梦，还有什么呢

五月十八日
下午没有课
然后刷了一下午的美妆产品
在此之前已经买了珍珠粉
妆前乳隔离霜等等啊等等
最后又难受了一个下午一件没有买
毕竟这草不能种便宜了
这个月花的又很多
简单弄个底妆开头也是这么艰辛
希望能有人拉我走出第一步啦

五月十九日
两个小时的公交
381 509到了滨湖世纪城
等了几分钟消息没回
现在的我已经不那么蠢啦
于是就去旁边的百大
鲜芋仙冰的腰都僵了
但是芋圆的诱惑抵挡不住
怀孕的表姐脾气有点激动
因为表弟去错了地方
结果表姐到了他学校他却到了永辉超市那
我想我那时候肯定也是这种脾气
幸好我不蠢没给她添麻烦
幸好幸好

五月二十日
一夜没睡在看欢乐颂
索性5.20给他留言
他说担心我说怎样怎样
我说，真的担心是睡不着的
我就是这么容易生气
就是脾气大
后天他就呆一天
那我见面就要跟他开始发脾气咯
欢乐颂的人心复杂的真实
但我希望我没有这么极端的生活
没有这样的婆家没有这样的本家

他看着她，在旁人眼中，
那目光灼灼，带着爱意
我很想体会，也很想亲眼见到
我想那一定很美妙

我无法想象我去年是怎么烦恼过来的
我这人喜欢自寻烦恼
但是去年家里各种布置的事以及驾照的事
每天都是焦头烂额
他没有解决我就没办法控制不去想
想做一件事不能做是很痛苦的
去年肯定老的特别多
不喜欢去年的自己
今年烦的主要就是和他啦
比去年已经好了很多
在家里转悠着
洁白的墙面让我的心安静下来
我觉得和我在一起还是幸福的

我本来没有生气
22号他说来后来干脆发了红包
但最后还是决定来，我也相当于把红包还他
七点多让室友把快递拆了
他给我的520礼物是两个粑粑毛绒玩具
他应该知道我有，而且有两个了已经
一个零钱包都比这个用心吧
我突然就觉得胸闷
我们可以互相迁就
但是我永远是在生气他也永远哄不好我
我不知道还能走多久
虽然我知道他对我好
但不能总是啃着以前的老本
我对他好像又差过
我能给的也都给了
他总是自信自己追人的本事
那我想现在这是怎么回事
他的顾左右而言他
他的沉默
我想，他也是烦了我总是打击他也烦了我的现实
我自己也这么觉得自己俗气
我受不了自己
最好他也别受了

五月二十一日
他把我删了
这次应该是真的累了
不要硬撑了
今天我也觉得自己特别差劲
我不喜欢自己所以也不应该有人喜欢我
空无一人的荒城

五月二十一日
爸爸以前店的味道
心里又酸酸的
那时候天天带着一堆狗去书店借VCD
动画片五毛钱两集电影两块一部
哪吒传奇天上掉下个猪八戒仙剑奇侠传
忘不了那些日日夜夜
爸爸对我的好以及充满油烟味的所有物品
现在打爸爸的时候总第一个显示粑粑
这样不告而别，为什么不跟我说句分手给我个交代
这样不是懦夫么
可能你在冷静也在思考
祝我幸福吧。

五月二十二日
离学校越远
这痛感好像也越迟钝
路程的缩短
痛感越强烈
最后就直面这血淋淋的伤疤
我的男友好像都喜欢不辞而别
呵呵

我还是会写下去的，等他生日送给他，不知道没有回忆的未来那些天我怎么写下去，又让我哭，你是要把所有都分的这么清么，我还没有办法接受这个现实，没有办法。